Habe grade den "das telefonat" post gelesen und bemerkt, dass ich gar nichts groß über das Telefonat geschrieben habe und nur geschrieben habe, dass ich später mehr schreibe. Also nun kurz noch ein paar facts. Wir haben eine gute Stunde telefoniert und es war ganz locker und entspannt eigentlich. Haben die Mailfrage geklärt und uns über unser beider Leben unterhalten, über Sport,... . Alles in Allem war es ein gutes Telefonat. Sie war nicht so unter Druck und komisch wie beim letzten Telefonat. Bin seither wieder positiver gestimmt und glaube wieder daran, dass es mit ner Freundschaft funktioniert. Klar haben mich ihre Aussagen betrefflich des nicht zurückschreibens auf mails verwirrt, aber ich bewerte diese nun nicht über. Heute hat sie mir ja geschrieben, vielleicht ändert sich da ja mal was dran oder ich lerne damit umzugehen. Zudem ist es ja völlig legitim, dass ihr Telefonate lieber sind. Also positiv denken*g*. Ganz wichtig, ich weiß ich wiederhole mich, ist für mich die Aussage, dass sie sich jedesmal sehr über eine mail von mir freut und dass ich ihr weiter so schreiben soll, weil es sie interessiert und sie sich freut. Ich wünsche eine gute nacht:)!
Donnerstag, 29. Januar 2009
die mail
Sie hat mir doch tatsächlich auf meine mail (vom Montag) in der ich ihr mitteilte, dass ich mich sehr über das Telefonat gefreut habe und es schön fand mit ihr zu telefonieren geantwortet(am Mittwoch). Sie fand es auch schön zu telefonieren. Habe mich rießig rießig gefreut, dass sie mir geantwortet hat. Sie ist krank und liegt flach. Hab ihr natürlich kurz darauf zurück geschrieben. Bin mir aber im klaren darüber, dass nun wohl wieder ne weile nichts kommen wird. Sie hat mir ja im Telefonat mitgeteilt, dass sie die mails immer liest und sich sehr über diese freut, dass es ihr aber zu anstrengend sei zurück zuschreiben und dass es bei ihr eben selten was neues gibt. Komische Aussagen irgendwie. Wieso freut sie sich über mails von mir schreibt aber nicht zurück? Naja, es tat dennoch gut dies zu hören, so weiß ich wenigstens, dass meine mails sie nicht nerven oder ähnliches, sondern dass sie sich freut. Glaube ihr inzwischen auch, dass sie sich freut. Ich habe sie so unglaublich lieb.
Dienstag, 27. Januar 2009
das telefonat
hat mich nicht runter gezogen...aber es kam so maches raus
...sie schreibt nicht zurück, weil es ihr zu ANSTRENGEND sei...!
Es tat gut mit ihr zu reden..mehr über das Telefonat morgen...
bin völlig verwirrt und muss nun schlafen...
with love...bye
...sie schreibt nicht zurück, weil es ihr zu ANSTRENGEND sei...!
Es tat gut mit ihr zu reden..mehr über das Telefonat morgen...
bin völlig verwirrt und muss nun schlafen...
with love...bye
Montag, 26. Januar 2009
was für ein wochenende...
Hatte ein ziemlich außergewöhnliches aber super Wochenende:-)!
Mit ein paar Gefühlsverwirrungen, aber es war schön!
Morgen werden wir telefonieren..oh oh oh....!
Was soll ich alles sagen?
Bzw. was werde ich alles sagen, werde ich das sagen können was ich möchte oder werde ich mich wieder verstellen?
Ich hoffe ich bleibe locker......! Und ich hoffe es versaut nicht meine Laune!
gute nacht:)!
Mit ein paar Gefühlsverwirrungen, aber es war schön!
Morgen werden wir telefonieren..oh oh oh....!
Was soll ich alles sagen?
Bzw. was werde ich alles sagen, werde ich das sagen können was ich möchte oder werde ich mich wieder verstellen?
Ich hoffe ich bleibe locker......! Und ich hoffe es versaut nicht meine Laune!
gute nacht:)!
Sonntag, 25. Januar 2009
nur kurz
Sie hat mir geantwortet...am Montag telefonieren wir so wie es ausschaut...mal sehen wie es wird....freue mich aber habe auch ziemliche Angst...gute nacht:)!
Freitag, 23. Januar 2009
Hoffnung
*Ich weiß in dir brennt irgendwo so'n Licht
Und eines Tages leuchtet es für mich....*
Ich gebe dir Hoffnung nicht auf.....irgendwann findet sie auf den Pfad zurück.... .
*Time with you was like heaven on earth
think that I've never felt better before yes'n
first I thought it's just a simple oneday Love,
but the I realized, that it was much more.*
Und eines Tages leuchtet es für mich....*
Ich gebe dir Hoffnung nicht auf.....irgendwann findet sie auf den Pfad zurück.... .
*Time with you was like heaven on earth
think that I've never felt better before yes'n
first I thought it's just a simple oneday Love,
but the I realized, that it was much more.*
Um ein Telefonat gebeten
So, heute habe ich ihr dann doch, nachdem sie sich jetzt über eine Woche nicht gemeldet hat eine zweite Mail geschrieben. Kurz und knapp in der ich sie frage ob sie lust hätte mal wieder zu telefonieren. Habe ihr kurz Zeiten durch gegeben an welchen ich könnte und gemeint sie könne sich melden. Tja, das war vor etwa vier Stunden, mal sehen ob sie reagiert. Bin ziemlich geknickt. Schade finde ich das. Schade und nochmals schade. Manchmal bin ich traurig, manchmal wütend und manchmal sauer und manchmal habe ich auch Verständnis. Hoffe ich kann dann, falls es zu einem Telefonat kommt normal mit ihr reden und sie vielleicht darauf ansprechen.
So, ein kleiner Blick in die Vergangenheit.... Als ich bereits über ein halbes Jahr mit meiner Freundin zusammen war, kam es ja dazu, dass sie mir ihre Liebe gestand und dass sie mich zurück wollte. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits über 2 Jahre getrennt. Es zerbrach mir das Herz ihr so weh tun zu müssen, ich war aber dennoch ständig bemüht darum für sie da zu sein. Ich machte auch in dieser Zeit sicher ein paar Fehler. Es tat gut so viel Zeit mit ihr zu verbringen. Ich glaubte ganz fest daran, dass eine Freundschaft zwischen uns fiúnktionieren könne. Eine Freundschaft, da dachte ich da können wir, wir seelenverwandte, wenn wir mal über dem Berg sind uns nicht mehr so verletzen und sie könnte besser für immer sein. Natürlich liebte ich sie auch noch immer, aber es war zu viel passiert, ich war zu verletzt und durch die vergangenen zwei Jahre zu geprägt. Wir hatten viel Kontakt zu dieser Zeit, wir verstanden uns wirklich gut und ich wusste sie ist da wenn ich sie brauche und andersrum auch. Ich dachte wow, jetzt kanns los gehen, jetzt ist alles im reinen. Obwohl es auch eine sehr schwierige Zeit war, dennoch dachten wir jetzt kann uns nichts mehr trennen, aber darin lagen wir wohl falsch. Ich wusste zwar, dass es ein wenig anders werden würde sobald sie wieder in einer festen Partnerschaft ist, aber das es so anders werden würde und sie sich so plötzlich überhaupt nicht mehr interessiert und von Tag zu Tag kühler und seltsamer wird, daran habe ich nicht geglaubt. Die ersten Monate während des frisch-verliebt-seins war es zwar schwer für mich, aber ich hatte totales Verständnis dafür, dass sie sich weniger meldete, bzw. dass wir eigentlich kaum noch telefonierten, ich dachte immer, dass wird sich schon wieder ändern. Nun sind 2 Jahre verstrichen bis ich sie mal ganz explizit darauf angesprochen habe, vielleicht hätte ich früher fragen sollen was los ist, vielleicht war es nun bereits zu spät, vielleicht war es aber auch egal wann es statt gefunden hätte, weil es nichts geändert hätte. Wieso lasse ich sie nicht einfach los? Vielleicht weil ich immernoch die Hoffnung in mir trage, dass wieder alles in Ordnung kommt. Ich will einfach, dass sie endlich mal ehrlich zu mir ist und mir sagt was sache ist. Durch die mail von ihr an Weihnachten wurde mir zwar einiges klarer, aber..... . Ich kann nicht verstehen, wie sie alles so einfach wegwerfen kann. Das war 2006 das dritte Mal, dass sie mich so wegwurf. Das dritte mal, nach jedem dieser Male leidete ich enorm. Und für die ersten beiden hat sie sich im nachhinein entschuldigt. Diesmal, so habe ich irgendwie das traurige Gefühl wird es zu keiner Einsicht mehr kommen. Weil sie es nicht mehr spüren kann. Sie ist nicht mehr für mich da. In den letzten Monaten hatte ich ne schwere Zeit, das wusste sie, aber sie kann nicht mehr mit mir sprechen, bzw. ich bin ihr nicht mehr so wichtig als dass sie Kraft aufwenden würde um mit mir zu sprechen. Das traurige Fazit der ganzen Geschichte ist vermutlich so, dass ich sie brauche, dass ich für sie da sein will, dass ich sie als Teil meines Lebens haben will, aber sie mich nicht mehr braucht und will. Viellicht wurde ihr total bewusst wieviel scheisse ich am Anfang unserer gemeinsamen Zeit gebaut habe, was für ein Arsch ich war, vielleicht reduziert sie alles darauf und denkt nun ich sei charkterlos. Oje, ich beginne wohl langsam abzudrehen*g*. Vielleicht verstehen wir beide heute einfach unterschiedliche Dinge unter Freundschaft. Falls es zu einem Telefonat kommt werde ich davon berichten.....
So, ein kleiner Blick in die Vergangenheit.... Als ich bereits über ein halbes Jahr mit meiner Freundin zusammen war, kam es ja dazu, dass sie mir ihre Liebe gestand und dass sie mich zurück wollte. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits über 2 Jahre getrennt. Es zerbrach mir das Herz ihr so weh tun zu müssen, ich war aber dennoch ständig bemüht darum für sie da zu sein. Ich machte auch in dieser Zeit sicher ein paar Fehler. Es tat gut so viel Zeit mit ihr zu verbringen. Ich glaubte ganz fest daran, dass eine Freundschaft zwischen uns fiúnktionieren könne. Eine Freundschaft, da dachte ich da können wir, wir seelenverwandte, wenn wir mal über dem Berg sind uns nicht mehr so verletzen und sie könnte besser für immer sein. Natürlich liebte ich sie auch noch immer, aber es war zu viel passiert, ich war zu verletzt und durch die vergangenen zwei Jahre zu geprägt. Wir hatten viel Kontakt zu dieser Zeit, wir verstanden uns wirklich gut und ich wusste sie ist da wenn ich sie brauche und andersrum auch. Ich dachte wow, jetzt kanns los gehen, jetzt ist alles im reinen. Obwohl es auch eine sehr schwierige Zeit war, dennoch dachten wir jetzt kann uns nichts mehr trennen, aber darin lagen wir wohl falsch. Ich wusste zwar, dass es ein wenig anders werden würde sobald sie wieder in einer festen Partnerschaft ist, aber das es so anders werden würde und sie sich so plötzlich überhaupt nicht mehr interessiert und von Tag zu Tag kühler und seltsamer wird, daran habe ich nicht geglaubt. Die ersten Monate während des frisch-verliebt-seins war es zwar schwer für mich, aber ich hatte totales Verständnis dafür, dass sie sich weniger meldete, bzw. dass wir eigentlich kaum noch telefonierten, ich dachte immer, dass wird sich schon wieder ändern. Nun sind 2 Jahre verstrichen bis ich sie mal ganz explizit darauf angesprochen habe, vielleicht hätte ich früher fragen sollen was los ist, vielleicht war es nun bereits zu spät, vielleicht war es aber auch egal wann es statt gefunden hätte, weil es nichts geändert hätte. Wieso lasse ich sie nicht einfach los? Vielleicht weil ich immernoch die Hoffnung in mir trage, dass wieder alles in Ordnung kommt. Ich will einfach, dass sie endlich mal ehrlich zu mir ist und mir sagt was sache ist. Durch die mail von ihr an Weihnachten wurde mir zwar einiges klarer, aber..... . Ich kann nicht verstehen, wie sie alles so einfach wegwerfen kann. Das war 2006 das dritte Mal, dass sie mich so wegwurf. Das dritte mal, nach jedem dieser Male leidete ich enorm. Und für die ersten beiden hat sie sich im nachhinein entschuldigt. Diesmal, so habe ich irgendwie das traurige Gefühl wird es zu keiner Einsicht mehr kommen. Weil sie es nicht mehr spüren kann. Sie ist nicht mehr für mich da. In den letzten Monaten hatte ich ne schwere Zeit, das wusste sie, aber sie kann nicht mehr mit mir sprechen, bzw. ich bin ihr nicht mehr so wichtig als dass sie Kraft aufwenden würde um mit mir zu sprechen. Das traurige Fazit der ganzen Geschichte ist vermutlich so, dass ich sie brauche, dass ich für sie da sein will, dass ich sie als Teil meines Lebens haben will, aber sie mich nicht mehr braucht und will. Viellicht wurde ihr total bewusst wieviel scheisse ich am Anfang unserer gemeinsamen Zeit gebaut habe, was für ein Arsch ich war, vielleicht reduziert sie alles darauf und denkt nun ich sei charkterlos. Oje, ich beginne wohl langsam abzudrehen*g*. Vielleicht verstehen wir beide heute einfach unterschiedliche Dinge unter Freundschaft. Falls es zu einem Telefonat kommt werde ich davon berichten.....
Donnerstag, 22. Januar 2009
Und nun macht es mich traurig
Habe es eigentlich super schön ansonsten, aber die Tatsache, dass sie sich nicht meldet stimmt mich schon sehr traurig. Weiß einfach nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Warten? Anrufen? Schreiben? Will sie vielleicht in ruhe gelassen werden und getraut sich nur nicht zu schreiben? Was soll ich tun?
Mittwoch, 21. Januar 2009
Und es beschäftigt mich doch
Ja, es beschäftigt mich doch, dass sie mir noch immer nicht geantwortet hat. Ist einfach absolut seltsam. So ein paar Sätze tippen, wenn man eh am pc sitzt ist doch kein ding. Also liegt es vermutlich doch nicht nur an der Zeit. Muss einfach hier kurz posten und meinen Frust ablassen sonst schreib ich ihr womöglich nochmal eine email. Der Abend gestern war noch echt okay und der Tag heute war eigentlich auch echt in Ordnung. Aber es gibt so viel zu erledigen....nur bin ich leider so gehemmt. Überlege mir gerade was für eine Geschichte aus der Vergangenheit ich jetzt hier loswerden könnte. Mmh ich erzähle mal aus dem Jahre 2001, als wir uns etwa ein Jahr kannten bin ich mal noch mit zwei Freundinnen im Gepäck nach dem Urlaub zu ihr gefahren, da sie sich das sehr stark gewünscht hatte, ihre "ex" (mit der ich ja auch ein wenig in Kontakt stand) machte eine Party, glaube es war eine Einweihungs- oder Geburtstagsparty.... . Als ich dort ankam, waren alle ganz schön strange drauf und plötzlich entdeckte ich sie wie sie in einem Zimmer saß. Ich ging zu ihr, sie war am weinen. Ich nahm sie in den Arm. Die party ist wohl ziemlich komisch verlaufen. Meine Freundin nahm sie auch in die Arme. Auf alle Fälle kam ich da an und die Gastgeberin und ihre Schwester waren stinksauer auf mich. Aber ich wusste gar nicht was eigentlich los war. Ich sah nur sie, wie sie völlig fertig war. Ich nahm sie in die Arme. Schließlich wurden wir rausgeschmissen und wir gingen daraufhin zu ihr. Ich hab zwar noch immer nicht geblickt was eigentlich los war und verstehe das Verhalten der Leute da bis heute nicht, aber egal. Sie freute sich total darüber, dass wir da waren und wir haben alle drei bei ihr geschlafen. Ich erfuhr, dass sie wohl ziemlich betrunken war und zu oft meinen Namen erwähnt hatte und das machte die andere sauer, sie war ja noch immer nicht über sie hinweg, war sie doch extra wegen ihr dort hin gezogen. Sie war total süß drauf an diesen Tagen und es war glaube ich eine der ersten Male, dass wir uns so in den Arm nahmen. Sie tat mir so leid und es war schön sie im Arm zu halten. Ich hatte sie ja damals schon so unglaublich lieb.
Montag, 19. Januar 2009
Eine mail
So, heute nacht um ca. 0.00Uhr hat es mich dann doch gepackt und ich habe ihr eine kurze mail gesendet, in welcher ich nur kurz in zwei Sätzen geschrieben habe wie das Wochenende war und wie es mir geht. Habe mich erkundigt wie es ihr geht und ihr einen guten Start in die neue Woche gewünscht. Mehr nicht. Aber es kam noch nichts zurück. Heute ging es mir dennoch irgendwie echt gut mit der Situation, jetzt erwische ich mich aber dabei wie es mich doch wieder beschäftigt, dass sie nicht zurück schreibt. Aber im großen und ganzen komme ich klar...
Sonntag, 18. Januar 2009
Zeit sei das Problem
Zeit allein kann nicht das Problem sein. Sie liest ja jede einzelne mail, was sie mir ja am Telefon berichtet. Sie schreibt aber nicht zurück. Vor etwa 10 Tagen hat sie zu mir gesagt, dass sie sich über jede mail freut und dass ich ihr ruhig schreiben könne. Ich nahm sie beim Wort und hab ihr fast täglich geschrieben, aber wenn nie etwas zurück kommt, auch keine Antworten auf Fragen, sondern alle vier Tage ein 10 Minütiger Anruf, dann kommt man sich schon komisch dabei vor. Nicht, dass ich mich nicht über die Anrufe freue, ich freue mich riesig, aber sie hat ja dann wenn sie anruft gar keine zeit zum telefonieren bzw. nur kurz. Und da stelle ich mir die Frage ob sie dies absichtlich so legt oder woran es liegt. Ich freue mich natürlich riesig, dass wir jetzt mehr Kontakt haben wieder. Aber was bringt dieser Kontakt, vor Allem, dieser einseitige. Vor meiner krassen ehrlichen mail Weihnachten 2008 hatten wir ja fast keinen Kontakt. Gesehen haben wir uns das ganze Jahr nicht. Und telefoniert auch kaum und wenn dann immer nur kurz und oberflächlich. So, dass ich mich ihr nicht öffnen konnte, geschweige den sie sich mir. Die Telefonate damals 2007 und 2008 wurden für mich zur Qual, erstens weil sie so selten waren, zweitens weil sie so leer waren und drittens weil es mir danach immer schlecht ging, da es mir jedesmal weh tat zu merken wie sie mir gegenüber ist. Bis Ende 2006 war noch alles in Ordnung gewesen, aber seit auch sie wieder vergeben ist, so scheint es als hätte sie absolut kein Interesse mehr an unserer Freundschaft. Und zwsichen uns herrscht eine seltsame Leere. Was sie mir ja nach meiner Weihnachtsmail wiederlegte. Sie verstand nicht was ich mit kälte meine, sie fand es gut zu hören was ich denke, aber sie verstand vieles nicht. Sie will die Freundschaft auch und ich bin immernoch einer der wichtigsten Menschen in ihrem Leben und auf irgendeine Art liebt sie mich noch immer, aber sie habe eben keine Zeit für mehr Kontakt, für eine intensivere Freundschaft. Mmh. Ich antwortete ihr, dass ich das akzeptiere. Dennoch rief sie mich nun an, schrieb mir auf meine mails zurück und rief mich an. Das hielt etwa eine Woche. Naja, jetzt schreibt sie zwar keine mails mehr. Aber es kamen noch 2 solche kurzen wie oben beschriebenen Anrufe. Und nun bin ich eben in einer absolut komischen Situation. Auf der einen Seite will sie wieder mehr Kontakt, auf der anderen Seite schreibt sie sie habe keine Zeit und ich erspüre es mal so und mal so. Und damit geht es mir schlecht und ich habe manchmal das Gefühl, dass diese ehrlichen Weihnachtsmails gar nichts gebracht haben. Auf der anderen Seite haben sie etwas gebracht, wenn sie ganz ehrlich zu mir ist, dann weiß ich jetzt, dass es an der Zeit liegt. Das sie keine Zeit für unsere Freundschaft investieren will. Das bedeutet wiederum, dass ich nun weiß, dass sie anders darüber denkt wie ich und andere Hoffnungen und Vorstellungen u.s.w. hat. Durch Anrufe und mails bekomme ich aber auf der einen Seite wieder Hoffnungen auf der anderen Seite auch nicht. Aber ich verstehe nicht, was ihr diese Telefonate bringen. Und was sie denkt und was sie will. Denn in den Telefonaten betreiben wir smalltalk. Auf die letzen mails hat sie nicht reagiert. Ich hoffe nur, dass sie mich nicht nur aus dem Grund anruft, weil sie denkt, dass sie das muss, das ich das erwarte oder ähnliches. Sondern weil sie es will. Denn ansonsten ergeben diese Telefonate auch keinen Sinn. Ich hatte ihr in einer mail auch geschrieben, dass wenn sie irgendwann auch so denkt und fühlt wie ich, dass ich dann immer noch da wäre wenn sie dann wieder eine intensivere Freundschaft möchte. Ich hab ihr auch gesagt, dass alles okay ist so wie es ist, dass ich ihr keine Vorwürfe mache, das ich nur wissen möchte warum. Zeit ist für mich keine ehrliche Antwort. Denn Zeit ….jeder kann über seine Zeit verfügen, und sie hat auch verfügbare Zeit, aber diese will sie eben nicht mit mir. Es wäre zwar schmerzhafter aber auf lange Sicht einfacher wenn sie einfach sagen würde: Hei, pass auf ich habe kein bock mehr auf dich, mir liegt nichts mehr an dir. Ich weiß aber, dass ihr was an mir liegt, denn das hat sie ja geschrieben. Also muss weiß ich den Grund noch immer nicht und muss diesen ZEIT Grund akzeptieren. Und irgendwie mich so ordnen, dass sie mein Leben nicht mehr so aus der Bahn werfen kann. In diesem Stand fällt es mir aber schwer, sie abzuschreiben, da sie ja anders schreibt, es fällt mir aber auch schwer so weiter mit ihr Kontakt zu haben. Daher habe ich mich ja für diese Art der Bewältigung entschieden. Bevor ich ihr nun immer wieder mails schreibe und immer wieder auf Antwort warte, bevor ich kaputt gehe an den Telefonaten. Warte ich anders, ich schreibe hier posts, aktuelle und Geschichten aus der Vergangenheit. Und behalte den Kontakt so wie er jetzt ist einfach bei. Mit voller Hoffnung. Ich will sie nicht verlieren, aber ich würde sie gehen lassen wenn sie das klar sagen und wollen würde. Vielleicht entwickelt sich durch diese Telefonate ja wieder eine intensivere Freundschaft, vielleicht merke ich irgendwann auch, dass ich gar kein interesse an einer intensiveren Beziehung habe, wer weiß. Denke aber es ist auf jeden Fall besser hier rumzulabern und mir im Zuge dessen meiner Gedanken,……. besser bewusst zu werden, als sie weiter mit mails zuzumüllen, die sie zwar sagt, dass sie sie haben will, aber ich im Moment einfach nicht weiß ob das was sie sagt auch das wiedergibt was sie denkt und fühlt. Wenn sie anruft bin ich immer so verwirrt, ich bin dann immer ganz anders, und kann sie auch nicht einfach ins Verhör nehmen, in den mails frage ich sie offen und ehrlich dinge, aber denen weicht sie ja aus.
Vielleicht ist der Platz den sie in meinem Herzen einnimmt viel zu groß und ich muss nun lernen ihn Stück für Stück frei zu geben. Mmh, kann man das lernen? Wenn ich es die letzten fünf Jahre nicht gemacht habe, dann werde ich ihn auch nie wieder frei räumen, sondern damit leben. Aber vielleicht hat sie ja irgendwann wieder lust ihn einzunehmen.. ich warte, ich weiß ich werde warten mit den schönen Erinnerungen und den alten Versprechungen im Hinterkopf.
wie es mir gerade geht
Nachdem ich ihr 6 mails innerhalb von etwa 10 Tagen geschrieben habe und bis jetzt noch keine Antwort erhalten habe, nur eben ein paar Stunden nach der sechsten mail in welcher ich erwähnt hatte, dass ich mich freuen würde wenn sie sich meldet, hat sie mich 15 Minuten bevor sie aus dem Haus musste angerufen.... . Smalltalk unter Zeitdruck. Das war am Donnerstag. Heute ist Sonntag. Ich habe ihr seither keine mail mehr geschrieben. Nicht einmal eine die dann im Entwürfe Ordner gelandet ist. Nach dem Telefonat schien mir so einiges klar zu werden. Vielleicht wurde mir was klar was aber gar nicht so ist aber naja. Mmh. Freitag habe ich zwar noch sehr sehr viel an sie gedacht aber anders als die Tage zuvor in denen sie ständig präsent war. Am Samstag konnte ich sie sogar zeitweise ganz aus meinem Kopf vertreiben, aber heute, heute ist sie wieder da. In Begleitung mit Schmerzen. Es muss ja einen Grund geben wieso sie auf meine mails nicht eingeht. Dazu später.
Freitag, 16. Januar 2009
the weakness in me - !!!ich war zu SCHWACH!!!
Und wenn wir hier schon bei Liedtexten sind, dann kann ich euch auch das lied schreiben, dass ich ihr nachdem einige zeit verstrichen und einiges passiert war schickte......auch als wir eigentlich vorübergend keinen Kontakt mehr wollten.....mmh....später schreibe ich dann weiter...
Ich war zu einfach zu schwach und unglaublich dumm...
The WEAKNESS IN ME
I'm not the sort of person..
Who falls..
In and quickly out of love..
But to you I gave my affection..
Right from the start..
If I have a lover..
Who loves me..
How could I break such a heart..
Yet you still get my attention..
right from the start...l
Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..
Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..
You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
But I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby
Feeling guilty...worried..
Waking from tormented sleep..
This old love has me bound..
But the new love cuts deep..
If I choose now..
I'll lose out..
cuz one of us has to fall..
I need you..
And u alone
Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..
Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..
You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..> Some kind of an unknowin fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
You Make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of an unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
Well I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby
Love...
Ich war zu einfach zu schwach und unglaublich dumm...
The WEAKNESS IN ME
I'm not the sort of person..
Who falls..
In and quickly out of love..
But to you I gave my affection..
Right from the start..
If I have a lover..
Who loves me..
How could I break such a heart..
Yet you still get my attention..
right from the start...l
Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..
Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..
You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
But I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby
Feeling guilty...worried..
Waking from tormented sleep..
This old love has me bound..
But the new love cuts deep..
If I choose now..
I'll lose out..
cuz one of us has to fall..
I need you..
And u alone
Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..
Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..
You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..> Some kind of an unknowin fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
You Make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of an unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..
Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
Well I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby
Love...
This song brings up the most poignant memories of my life
Mit diesem Lied hat sie mir ihre Liebe gestanden....
I cant fight this feeling any longer
And yet Im still afraid to let it flow
What started out as friendship, has grown stronger
I only wish I had the strength to let it show
I tell myself that I cant hold out forever
I said there is no reason for my fear
Cause I feel so secure when were together
You give my life direction
You make everything so clear
And even as I wander
Im keeping you in sight
Youre a candle in the window
On a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might
And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever
Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crashing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore
My life has been such a whirlwind since I saw you
Ive been running round in circles in my mind
And it always seems that Im following you, girl
Cause you take me to the places that alone Id never find
And even as I wander Im keeping you in sight
Youre a candle in the window on a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might
And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever
Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crushing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore.
I cant fight this feeling any longer
And yet Im still afraid to let it flow
What started out as friendship, has grown stronger
I only wish I had the strength to let it show
I tell myself that I cant hold out forever
I said there is no reason for my fear
Cause I feel so secure when were together
You give my life direction
You make everything so clear
And even as I wander
Im keeping you in sight
Youre a candle in the window
On a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might
And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever
Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crashing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore
My life has been such a whirlwind since I saw you
Ive been running round in circles in my mind
And it always seems that Im following you, girl
Cause you take me to the places that alone Id never find
And even as I wander Im keeping you in sight
Youre a candle in the window on a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might
And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever
Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crushing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore.
so ein text wäre mir natürlich lieber...
I know I let you down
But it's not like that now
This time I'll never let you go
But it's not like that now
This time I'll never let you go
erinnerung
Dieses Lied hatte sie mir irgendwann 2001 geschickt, aber der Text galt nicht mir, sondern es passte zu ihr und den Menschen den sie damals verlies. Sie beteuerte mir jahrelang, dass sie so etwas nie mir schreiben würde. Schon damals hatte ich Angst davor, dass dieser Text einmal mir gelten würde. Heute glaube ich dieser Text spiegelt genau das wieder was sie heute denkt im bezug auf uns. Nicht ganz aber dass sie uns auf Wiedersehn sagt fühle ich...
Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.
Hast Du wirklich dran geglaubt,
daß die Zeit nicht weitergeht
Hast Du wirklich dran geglaubt, daß sich alles um Dich dreht
Es war nicht alles Gold, was
glänzte, und doch, es war schön.
Es war nicht alles Gold, was glänzte, Du trägst Narben der Zeit,
die nie vergeht.
Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.
Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.
Donnerstag, 15. Januar 2009
Heute..
Nun habe ich berichtet wie es angefangen hat. Aber eigentlich ist es an der Zeit zu berichten wie es heute zwischen uns ist und eine Kurzfassung wie es dazu kam dass es heute so ist wie es ist. Obwohl ich nicht weiß wieso es heutee SO ist. In den folgenden Postings werde ich dann natürlich immer wieder die Vergangenheit aufgreifen und die Geschehnisse nach und nach genau schildern.
Heute sind die Umstände folgende....sie lebt seit über 2 Jahren und ich seit knapp 4 Jahren in einer festen Beziehung. Nach unserem ersten Treffen gingen die chats weiter...ich kam wieder mit meiner Freundin zusammen und sie hatte auch eine Geschichte. während ich weiter den kontakt zu ihr suchte entfernte sie sich ein wenig von mir und ich hatte mehr kontakt mit ihrer damaligen beziehung als mit ihr. es verletzte mich damals sehr, dass sie damals keinen wert mehr auf den kontakt mit mir legte. das war das erste mal das sie mich verlies. irgendwann war schluss mit dieser und wir hatten wieder mehr kontakt und wieder viel mehr kontakt irgendwann wurde alles heftiger und heftiger und irgendwann gestand sie mir ihre Liebe im chat über ein lied..ich war erst völlig geschockt....da ich die gefühle bisher anders eingeordnet hatte und eigentlich meine derzeitige freundin liebte...irgendwann konnte ich meine gefühle aber auch nicht mehr unterdrücken und wir liesen unseren gefühlen freien lauf.....es sollten heftige zeiten folgen...wir hatten schöne Momente und hässliche Momente. Irgendwann waren wir dann ein Paar und wir beide dachten dass wir nun die glücklichsten Menschen auf Erden seien...doch dem war nicht lange so, da meine ex mich verfluchte und mich hasste ging es mir zu Beginn unserer Beziehung dreckig was ich oft an dir auslies. Wir hatten unglaubliche Momente. Und das was ich ihr gegenüber empfunden habe habe ich nie zuvor einem anderen Menschen gegenüber empfunden und werde es wohl auch nie mehr können. Unser Beziehung war schwer belastet...durch die Entfernung, durch die Vergangenheit, durch den Altersunterschied, durch die Gegenwart. Und so kam es, dass sie immer kühler wurde und sie mich nicht mehr an sie ran gelassen hast. Sie verschloss sich vor mir. Das war das zweite mal. Ich verstand die Welt nicht mehr. Plötzlich wolltet sie eine offene Beziehung. Wohl nur um mehr Zeit für sich zu gewinnen und um mich zu testen. Okay, das soll ne kurzfassung werden, es kam so, das ich mit der lieblosen situation nicht mehr klar kam und sie darauf aufmerksam machte, doch sie sah und hörte mich nicht. Ich schrieb ihr einen langen langen Brief und gab ihn ihr bevor ich abfuhr. Die ganze Strecke nach Hause vergoss ich millionen von tränen. von da an waren wir getrennt. sie schrieb zurück. wir telefonierten viel. doch auch da stritten wir nun nur. Ein telefonat war dann so heftig, dass wir von da an den Kontakt abbrachen. Ich schrieb ihr viele Briefe und litt unglaublich unter der Trennung. Sie war doch die Liebe meines Lebens. Ich begann um sie zu kämpfen und fuhr öfters einfach los zu ihr. Ich gab alles, doch vergebens. Die darauf folgenden 21 Monate litt ich darunter und wünschte sie mir zurück, ich hatte andere frauen nebenher und versuchte mich abzulenken, ich erzählte ihr aber alles, da ich davon ausging das bei ihr alles vorbei war. Es waren fast 2 Jahre des Schmerzes in welchen ich nichts in meinem Leben mehr auf die Reihe brachte. Dann verliebte ich mich und ich erblickte wieder das Licht...endlich konnte ich diese Schmerzen vergessen..endlich konnte ich wieder lieben. Es kam wie es kommen musste und als ich ihr davon erzählte spürte sie sofort, dass es diesmal etwas ernstes war. Sie fuhr zu mir. Nach über 2 Jahren wollte sie mich nun zurück. Plötzlich spürte sie das was ich all die Zeit gespürt habe und wofür ich gekämpft habe. Sie kämpfte um mich. Vergebens. In mir war alles zerstört und ich hatte etwas Neues, Licht und Liebe. Trotzdem warf mich dieses Geständnis völlig aus der Bahn, da ich so lange darauf gewartet hatte. Seit da hatten wir wieder mehr Kontakt und schönen aber auch schwierigen Kontakt. Ich bat sie zu versuchen ihre Gefühle anders einzuordnen. Ich hatte in dieser Zeit auch wahnsinnige Gefühle zu ihr. Meiner damaligen Freundin erzählte ich von alledem offen und ehrlich. Wir hatten viel Kontakt und es war schön sie wieder so nah zu haben. Wir hatten uns wieder gefunden. Und eine Freundschaft sah ich in meinen Augen als viel besser für uns da wir uns so nicht mehr so weh tun und verlieren könnten. Dann wünschte ich mir für sie, dass auch sie sich neu verlieben würde. Und dann kam es auch so, nur kam dann alles anders als wir es und vorgenommen hatten und als ich es mir je vorstellen hätte können. Plötzlich war ich wieder komplett verschwunden von ihrer Bildfläche. Am Anfang fand ich das ja auch okay so. Klar schmerzte es auf der einen Seite auf der anderen Seite war ich glücklich darüber, dass sie sich wieder verliebt hat. Doch wie gesagt, dass es von da an so verlaufen sollte, daran habe ich nicht geglaubt und wir hatten uns in den Monaten davor auch alles andere als das vorgenommen. Es war das dritte mal, dass sie mich nun im Stich lies. Den auch nachdem ihre neue Beziehung bereits ein halbes Jahr alt war meldete sie sich kaum und wenn, dann war sie völlig kühl und seltsam. Nachdem ein Jahr vergangen war beschloss ich ihr mitzuteilen wie enttäuscht ich bin und wie weh es mir tut, dass sie mich wieder so abgesetzt hat. Und dass ich es bedaure wie der Kontakt nun zwischen uns ist. Doch ich unterlies es. In diesen Jahren schrieb ich viele mails, die ich aber nie sendete. Kurz vor Weihnachten 2008 haben wir uns nach fast 2 Jahren Pause wieder getroffen. Ich ging davon aus, dass wir uns alleine treffen, dem war aber nicht so. Bei unserem Treffen war von der Verbundenheit einst nicht mehr viel zu spüren...! Sie war total kühl. Und seltsam. Erst dann als ich mit dieser oberflächlichen smalltalk freundschaft nicht mehr klar kam schrieb ich ihr eine lange lange mail an Heilig Abend. Ich wollte einfach nur wissen woran es lag und woran ich bin. Ich zog mich seelisch in dieser mail vor ihr komplett aus. Ich wollte nur endlich ruhe in mein Leben bringen. Da es mich nur quälte, da ich nicht verstand wieso sie mich so abgeschrieben hatte. Dieses Treffen schien mir eher so als sei es für sie ein Pflichtreffen gewesen. Ich schrieb ihr, dass ich den ehrlichen Umgang mit ihr und sie vermisse. Ich bat sie darum mir zu sagen was sache ist, so dass ich mich auch innerlich von ihr trennen könnte. Ich fragte sie ob wir "no longer friends" oder "everlasting friends" seien. Ich bat sie um Antworten und bat sie auch um ein Treffen wenn ihr was an unserer Freundschaft läge. Sie antwortete mir....nachdem ich die mail gelesen hatte lag ich erstmal einfach nur da, dann liefen mir die Tränen, eine nach der anderen nur so herunter. Zeit sei das Problem gab sie mir als antwort. Sie schrieb, dass ihr die Tiefe und Innigkeit auch fehle und dass sie mich auf eine Art immer lieben werde. Aber dass sie keine Zeit hätte diese Tiefe und Innigkeit wieder herzustellen u.s.w. . Das mit der Zeit wiederholte sie einige Male. Sie wünschte sich aber, dass wir das mit der Freundschaft hinbekommen. Nach hundertfachem lesen dieser mail sah ich alles dann doch positiver. Ich antwortete ihr...und schrieb ihr, dass ich ihr eigentlich keine vorwürfe mache, dass es nun mal so ist wie es ist. Ich gab zu dass mich vieles was sie geschrieben hat verletzt hat. Aber dass ich das nun akzeptiere. Allein, dass sie sich nicht mit mir treffen möchte zeigte mir schon, dass ich ihr im Moment nicht so wichtig bin. Ich akzeptierte all das und nahm mir vor, damit klar zu kommen. Ich schrieb ihr, dass wenn sie irgendwann anders empfinden sollte und wieder mehr Kontakt wöllte, dass ich dann immer noch da wäre. Ich schrieb ihr, dass ich sie brauche und dass ich mir auch wünsche dass wir das mit der Freundschaft wieder gebacken bekommen. Dann kam 1-2 Tage nichts von ihr. Ich dachte schon sie wäre sauer oder ich wäre ihr völlig egal. An Silvester schrieb ich ihr eine sms und wünschte ihr und ihrer Freundin (die ich übrigens mag) einen guten rutsch und fragte nach ob sie sauer sei. Sie antwortete mir und wünschte mir auch alles gute und meinte sie sei nicht sauer und sie würde mich morgen oder so mal anrufen. Am nächsten Tag kam eine sms mit wünschen fürs neue jahr worüber ich mich sehr sehr freute, sie schrieb, dass sie hofft, dass wir es morgen schaffen zu telefonieren. Zwei Tage später kam es dann erst zu einem telefonat. Entgegen meiner Vorstellungen war es wieder nur smalltalk, dennoch freute ich mich, dass sie überhaupt mit mir telefonieren wollte. Und sowieso hatte ich ja ziemliche Angst vor diesemTelefonat, aber sie war ganz relaxed. Ich nicht, aber nun gut. Da ich einen Termin hatte konnten wir nicht lange telefonieren. Am nächsten Tag schrieb ich ihr eine kurze mail in dem ich ihr die Gefühle die ich während dem Telefonat hatte schilderte und in der ich ihr mitteilte, dass ich die nächsten Tage eigentlich immer Zeit zum telefonieren hätte. Sie antowortete mir und zwei Tage später telefonierten wir, diesmal etwas länger. Und besser. In der Nacht schrieb ich ihr wieder eine mail in der ich ihr mitteilte, dass es mich freut, dass sie doch den kontakt sucht. Aber dass ich immernoch gelähmt wäre am Telefon und mich nicht ganz öffnen könne. Sie antwortete mir. Ich schrieb ihr eine mail, ich schrieb ihr noch eine mail. Aber es kam plötzlich keine Antwort mehr. Ich machte mir schon wieder zu viele Gedanken und dann rief sie mich kurz abends gegen zehn von unterwegs aus an und teilte mir mit, dass sie immer schreiben wollte aber keine zeit hatte oder es vergessen hatte wenn sie zeit gehabt hätte. Whatever, dieser Anruf beruhigte mich wieder ein wenig. Ich schrieb ihr eine Mail. Ich wurde krank. Ich schrieb ihr mehrere mails, aber wieder kam nichts zurück. Auch mails in denen ich ihr Fragen stellte. In denen ich ihr von den letzten zwei Jahren und meinen Gefühlen erzählte. Dann, so nach der vierten Mail oder so rief sie mich wieder an, kurz bevor sie gehen musste und wir telefonierten eine kurze weile. Diesmal war es ganz komisch für mich. Ich verstellte mich. Da ich so verletzt war. In den letzten Tagen dachte ich so viel an sie und daran wie wir diese Freundschaft retten könnten. Ich ging die mails der letzten drei Jahre durch. Wurde dann auch wieder wütend und traurig. Diese Anrufe, ich weiß nicht wieso sie anruft, weil sie mit mir telefonieren will oder weil sie sich dazu verpflichtet fühlt. Ich weiß nun trotz dieser ganzen ehrlichen mails nicht woran ich bin. ich weiß auch nicht wieso mir das alles so nahe geht und ich mir so den kopf darüber zerbreche. Aber, damit ich nicht ständig mails formuliere die ich ihr nie sende und damit ich durch das schreiben vielleicht endlich klarer sehe und aufhöre mich so kaputt zu machen deshalb, habe ich mit diesem blog angefangen. Nun habe ich geschrieben wie es heute ist. In den nächsten postings werde ich einfach immer wieder Geschichten aus der Vergangenheit schreiben. In der Hoffnung, dass mir einiges klarer wird. Ich will nicht mehr, dass sie mich so verletzen kann. Vielleicht muss ich einfach loslassen. Aber wir sind seelenverwandte...und irgendwann wird sie das vielleicht auch wieder spüren und wieder den Kontakt suchen. Immerhin haben wir nur ein Leben. Zumindest glaube ich daran, dass wir nur eines haben. Und, da sie eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben ist......... . Oje, dass war jetzt bischen viel...wollte eigentlich nur kurz die heutige Situation schildern und dann nach und nach von der Vergangenheit berichten. Ich mache ihr keine Vorwürfe sondern zweifle inzwischen eher an mir. Und ich weiß, dass das da draußen wohl auch keiner verstehen kann wieso mich das so verletzt und wieso mir diese freundschaft so wichtig ist und wieso sie mich so beschäftigt. Wieso ich nicht einfach loslasse und darauf scheisse. Wieso ich mich immer wieder so verletzen lasse. Ich weiß, dass sie mir nicht weh tun möchte, aber.. . Ich bin raus.
Heute sind die Umstände folgende....sie lebt seit über 2 Jahren und ich seit knapp 4 Jahren in einer festen Beziehung. Nach unserem ersten Treffen gingen die chats weiter...ich kam wieder mit meiner Freundin zusammen und sie hatte auch eine Geschichte. während ich weiter den kontakt zu ihr suchte entfernte sie sich ein wenig von mir und ich hatte mehr kontakt mit ihrer damaligen beziehung als mit ihr. es verletzte mich damals sehr, dass sie damals keinen wert mehr auf den kontakt mit mir legte. das war das erste mal das sie mich verlies. irgendwann war schluss mit dieser und wir hatten wieder mehr kontakt und wieder viel mehr kontakt irgendwann wurde alles heftiger und heftiger und irgendwann gestand sie mir ihre Liebe im chat über ein lied..ich war erst völlig geschockt....da ich die gefühle bisher anders eingeordnet hatte und eigentlich meine derzeitige freundin liebte...irgendwann konnte ich meine gefühle aber auch nicht mehr unterdrücken und wir liesen unseren gefühlen freien lauf.....es sollten heftige zeiten folgen...wir hatten schöne Momente und hässliche Momente. Irgendwann waren wir dann ein Paar und wir beide dachten dass wir nun die glücklichsten Menschen auf Erden seien...doch dem war nicht lange so, da meine ex mich verfluchte und mich hasste ging es mir zu Beginn unserer Beziehung dreckig was ich oft an dir auslies. Wir hatten unglaubliche Momente. Und das was ich ihr gegenüber empfunden habe habe ich nie zuvor einem anderen Menschen gegenüber empfunden und werde es wohl auch nie mehr können. Unser Beziehung war schwer belastet...durch die Entfernung, durch die Vergangenheit, durch den Altersunterschied, durch die Gegenwart. Und so kam es, dass sie immer kühler wurde und sie mich nicht mehr an sie ran gelassen hast. Sie verschloss sich vor mir. Das war das zweite mal. Ich verstand die Welt nicht mehr. Plötzlich wolltet sie eine offene Beziehung. Wohl nur um mehr Zeit für sich zu gewinnen und um mich zu testen. Okay, das soll ne kurzfassung werden, es kam so, das ich mit der lieblosen situation nicht mehr klar kam und sie darauf aufmerksam machte, doch sie sah und hörte mich nicht. Ich schrieb ihr einen langen langen Brief und gab ihn ihr bevor ich abfuhr. Die ganze Strecke nach Hause vergoss ich millionen von tränen. von da an waren wir getrennt. sie schrieb zurück. wir telefonierten viel. doch auch da stritten wir nun nur. Ein telefonat war dann so heftig, dass wir von da an den Kontakt abbrachen. Ich schrieb ihr viele Briefe und litt unglaublich unter der Trennung. Sie war doch die Liebe meines Lebens. Ich begann um sie zu kämpfen und fuhr öfters einfach los zu ihr. Ich gab alles, doch vergebens. Die darauf folgenden 21 Monate litt ich darunter und wünschte sie mir zurück, ich hatte andere frauen nebenher und versuchte mich abzulenken, ich erzählte ihr aber alles, da ich davon ausging das bei ihr alles vorbei war. Es waren fast 2 Jahre des Schmerzes in welchen ich nichts in meinem Leben mehr auf die Reihe brachte. Dann verliebte ich mich und ich erblickte wieder das Licht...endlich konnte ich diese Schmerzen vergessen..endlich konnte ich wieder lieben. Es kam wie es kommen musste und als ich ihr davon erzählte spürte sie sofort, dass es diesmal etwas ernstes war. Sie fuhr zu mir. Nach über 2 Jahren wollte sie mich nun zurück. Plötzlich spürte sie das was ich all die Zeit gespürt habe und wofür ich gekämpft habe. Sie kämpfte um mich. Vergebens. In mir war alles zerstört und ich hatte etwas Neues, Licht und Liebe. Trotzdem warf mich dieses Geständnis völlig aus der Bahn, da ich so lange darauf gewartet hatte. Seit da hatten wir wieder mehr Kontakt und schönen aber auch schwierigen Kontakt. Ich bat sie zu versuchen ihre Gefühle anders einzuordnen. Ich hatte in dieser Zeit auch wahnsinnige Gefühle zu ihr. Meiner damaligen Freundin erzählte ich von alledem offen und ehrlich. Wir hatten viel Kontakt und es war schön sie wieder so nah zu haben. Wir hatten uns wieder gefunden. Und eine Freundschaft sah ich in meinen Augen als viel besser für uns da wir uns so nicht mehr so weh tun und verlieren könnten. Dann wünschte ich mir für sie, dass auch sie sich neu verlieben würde. Und dann kam es auch so, nur kam dann alles anders als wir es und vorgenommen hatten und als ich es mir je vorstellen hätte können. Plötzlich war ich wieder komplett verschwunden von ihrer Bildfläche. Am Anfang fand ich das ja auch okay so. Klar schmerzte es auf der einen Seite auf der anderen Seite war ich glücklich darüber, dass sie sich wieder verliebt hat. Doch wie gesagt, dass es von da an so verlaufen sollte, daran habe ich nicht geglaubt und wir hatten uns in den Monaten davor auch alles andere als das vorgenommen. Es war das dritte mal, dass sie mich nun im Stich lies. Den auch nachdem ihre neue Beziehung bereits ein halbes Jahr alt war meldete sie sich kaum und wenn, dann war sie völlig kühl und seltsam. Nachdem ein Jahr vergangen war beschloss ich ihr mitzuteilen wie enttäuscht ich bin und wie weh es mir tut, dass sie mich wieder so abgesetzt hat. Und dass ich es bedaure wie der Kontakt nun zwischen uns ist. Doch ich unterlies es. In diesen Jahren schrieb ich viele mails, die ich aber nie sendete. Kurz vor Weihnachten 2008 haben wir uns nach fast 2 Jahren Pause wieder getroffen. Ich ging davon aus, dass wir uns alleine treffen, dem war aber nicht so. Bei unserem Treffen war von der Verbundenheit einst nicht mehr viel zu spüren...! Sie war total kühl. Und seltsam. Erst dann als ich mit dieser oberflächlichen smalltalk freundschaft nicht mehr klar kam schrieb ich ihr eine lange lange mail an Heilig Abend. Ich wollte einfach nur wissen woran es lag und woran ich bin. Ich zog mich seelisch in dieser mail vor ihr komplett aus. Ich wollte nur endlich ruhe in mein Leben bringen. Da es mich nur quälte, da ich nicht verstand wieso sie mich so abgeschrieben hatte. Dieses Treffen schien mir eher so als sei es für sie ein Pflichtreffen gewesen. Ich schrieb ihr, dass ich den ehrlichen Umgang mit ihr und sie vermisse. Ich bat sie darum mir zu sagen was sache ist, so dass ich mich auch innerlich von ihr trennen könnte. Ich fragte sie ob wir "no longer friends" oder "everlasting friends" seien. Ich bat sie um Antworten und bat sie auch um ein Treffen wenn ihr was an unserer Freundschaft läge. Sie antwortete mir....nachdem ich die mail gelesen hatte lag ich erstmal einfach nur da, dann liefen mir die Tränen, eine nach der anderen nur so herunter. Zeit sei das Problem gab sie mir als antwort. Sie schrieb, dass ihr die Tiefe und Innigkeit auch fehle und dass sie mich auf eine Art immer lieben werde. Aber dass sie keine Zeit hätte diese Tiefe und Innigkeit wieder herzustellen u.s.w. . Das mit der Zeit wiederholte sie einige Male. Sie wünschte sich aber, dass wir das mit der Freundschaft hinbekommen. Nach hundertfachem lesen dieser mail sah ich alles dann doch positiver. Ich antwortete ihr...und schrieb ihr, dass ich ihr eigentlich keine vorwürfe mache, dass es nun mal so ist wie es ist. Ich gab zu dass mich vieles was sie geschrieben hat verletzt hat. Aber dass ich das nun akzeptiere. Allein, dass sie sich nicht mit mir treffen möchte zeigte mir schon, dass ich ihr im Moment nicht so wichtig bin. Ich akzeptierte all das und nahm mir vor, damit klar zu kommen. Ich schrieb ihr, dass wenn sie irgendwann anders empfinden sollte und wieder mehr Kontakt wöllte, dass ich dann immer noch da wäre. Ich schrieb ihr, dass ich sie brauche und dass ich mir auch wünsche dass wir das mit der Freundschaft wieder gebacken bekommen. Dann kam 1-2 Tage nichts von ihr. Ich dachte schon sie wäre sauer oder ich wäre ihr völlig egal. An Silvester schrieb ich ihr eine sms und wünschte ihr und ihrer Freundin (die ich übrigens mag) einen guten rutsch und fragte nach ob sie sauer sei. Sie antwortete mir und wünschte mir auch alles gute und meinte sie sei nicht sauer und sie würde mich morgen oder so mal anrufen. Am nächsten Tag kam eine sms mit wünschen fürs neue jahr worüber ich mich sehr sehr freute, sie schrieb, dass sie hofft, dass wir es morgen schaffen zu telefonieren. Zwei Tage später kam es dann erst zu einem telefonat. Entgegen meiner Vorstellungen war es wieder nur smalltalk, dennoch freute ich mich, dass sie überhaupt mit mir telefonieren wollte. Und sowieso hatte ich ja ziemliche Angst vor diesemTelefonat, aber sie war ganz relaxed. Ich nicht, aber nun gut. Da ich einen Termin hatte konnten wir nicht lange telefonieren. Am nächsten Tag schrieb ich ihr eine kurze mail in dem ich ihr die Gefühle die ich während dem Telefonat hatte schilderte und in der ich ihr mitteilte, dass ich die nächsten Tage eigentlich immer Zeit zum telefonieren hätte. Sie antowortete mir und zwei Tage später telefonierten wir, diesmal etwas länger. Und besser. In der Nacht schrieb ich ihr wieder eine mail in der ich ihr mitteilte, dass es mich freut, dass sie doch den kontakt sucht. Aber dass ich immernoch gelähmt wäre am Telefon und mich nicht ganz öffnen könne. Sie antwortete mir. Ich schrieb ihr eine mail, ich schrieb ihr noch eine mail. Aber es kam plötzlich keine Antwort mehr. Ich machte mir schon wieder zu viele Gedanken und dann rief sie mich kurz abends gegen zehn von unterwegs aus an und teilte mir mit, dass sie immer schreiben wollte aber keine zeit hatte oder es vergessen hatte wenn sie zeit gehabt hätte. Whatever, dieser Anruf beruhigte mich wieder ein wenig. Ich schrieb ihr eine Mail. Ich wurde krank. Ich schrieb ihr mehrere mails, aber wieder kam nichts zurück. Auch mails in denen ich ihr Fragen stellte. In denen ich ihr von den letzten zwei Jahren und meinen Gefühlen erzählte. Dann, so nach der vierten Mail oder so rief sie mich wieder an, kurz bevor sie gehen musste und wir telefonierten eine kurze weile. Diesmal war es ganz komisch für mich. Ich verstellte mich. Da ich so verletzt war. In den letzten Tagen dachte ich so viel an sie und daran wie wir diese Freundschaft retten könnten. Ich ging die mails der letzten drei Jahre durch. Wurde dann auch wieder wütend und traurig. Diese Anrufe, ich weiß nicht wieso sie anruft, weil sie mit mir telefonieren will oder weil sie sich dazu verpflichtet fühlt. Ich weiß nun trotz dieser ganzen ehrlichen mails nicht woran ich bin. ich weiß auch nicht wieso mir das alles so nahe geht und ich mir so den kopf darüber zerbreche. Aber, damit ich nicht ständig mails formuliere die ich ihr nie sende und damit ich durch das schreiben vielleicht endlich klarer sehe und aufhöre mich so kaputt zu machen deshalb, habe ich mit diesem blog angefangen. Nun habe ich geschrieben wie es heute ist. In den nächsten postings werde ich einfach immer wieder Geschichten aus der Vergangenheit schreiben. In der Hoffnung, dass mir einiges klarer wird. Ich will nicht mehr, dass sie mich so verletzen kann. Vielleicht muss ich einfach loslassen. Aber wir sind seelenverwandte...und irgendwann wird sie das vielleicht auch wieder spüren und wieder den Kontakt suchen. Immerhin haben wir nur ein Leben. Zumindest glaube ich daran, dass wir nur eines haben. Und, da sie eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben ist......... . Oje, dass war jetzt bischen viel...wollte eigentlich nur kurz die heutige Situation schildern und dann nach und nach von der Vergangenheit berichten. Ich mache ihr keine Vorwürfe sondern zweifle inzwischen eher an mir. Und ich weiß, dass das da draußen wohl auch keiner verstehen kann wieso mich das so verletzt und wieso mir diese freundschaft so wichtig ist und wieso sie mich so beschäftigt. Wieso ich nicht einfach loslasse und darauf scheisse. Wieso ich mich immer wieder so verletzen lasse. Ich weiß, dass sie mir nicht weh tun möchte, aber.. . Ich bin raus.
wie alles begann...Teil II oder das erste Treffen....
Zu dieser Zeit litt ich darunter, dass meine Freundin mich betrogen hatte. Nicht nur darunter, denn das habe ich verziehen aufgrund meines Verhaltens zu jener Zeit. Sondern auch darunter, dass sie mich nicht mehr wollte. Ich kämpfte um sie und meine Seelenverwandte gab mir die Kraft dazu.
Die Chats wurden immer intensiver und wir beide kamen zu dieser Zeit nur zu wenig schlaf...! Es waren auch unglaubliche Gefühle im Spiel, doch konnten wir diese nicht einordnen. Es kam zu dieser Zeit auch zu unserem ersten Telefonat...und es war der reine Wahnsinn. So eine Verbundenheit hatte ich bisher noch nie erlebt. Wir lebten knappe 200km voneinander entfernt, aber waren uns in diesen Nächten ganz nah. Natürlich sehnten wir uns nach einem Treffen, hatten aber beide auch große Angst davor. Inzwischen hatten wir schon Fotos ausgetauscht. Nach 2-3 Monaten war es dann soweit und ich besuchte sie. Ich war damals mit einer Freundin mit dem Zug auf Städtereise und im Anschluss an diese fuhren wir zu ihr. Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen daran wie sie da so stand am Gleis...in ihrer Jeans. Natürlich merkten wir schnell, dass wir ja eigentlich zwei Fremde waren. Und es war auch nicht von Vorteil, dass ich eine Freundin mitgebracht hatte. Aber denoch verbrachten wir eine schönen Abend in der Kneipe bei ihr ums Eck zunächst im Außenbereich und dann Innen. Später, als meine Freundin bereits schlief hielten wir uns noch einen Stock weiter oben auf und unterhielten uns. Es war ein wunderschönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Natürlich waren wir uns fremd aber wir spürten doch eine Verbundenheit. Wie wir später herausfanden hätten wir uns beide so gerne in den Arm genommen, aber wir waren beide zu schüchern gewesen. Viel zu wertvoll und zerbrechlich war unser damaliges Verhältnis als das es einer von uns hätte zerstören wollen. Wenn ich mich heute an unser erstes Treffen zurück erinnere überkommt mich dennoch ein warmes Gefühl...obwohl es damals glaube ich nicht so verlief wie wir es uns vorgestellt hatten.
Wieder zu Hause...war es im chat kurz etwas anders, doch wir öffneten uns schnell wieder und waren ehrlich zueinander und berichteten von unserem Befinden und von unseren Gefühlen von jenem ersten Treffen.....
Die Chats wurden immer intensiver und wir beide kamen zu dieser Zeit nur zu wenig schlaf...! Es waren auch unglaubliche Gefühle im Spiel, doch konnten wir diese nicht einordnen. Es kam zu dieser Zeit auch zu unserem ersten Telefonat...und es war der reine Wahnsinn. So eine Verbundenheit hatte ich bisher noch nie erlebt. Wir lebten knappe 200km voneinander entfernt, aber waren uns in diesen Nächten ganz nah. Natürlich sehnten wir uns nach einem Treffen, hatten aber beide auch große Angst davor. Inzwischen hatten wir schon Fotos ausgetauscht. Nach 2-3 Monaten war es dann soweit und ich besuchte sie. Ich war damals mit einer Freundin mit dem Zug auf Städtereise und im Anschluss an diese fuhren wir zu ihr. Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen daran wie sie da so stand am Gleis...in ihrer Jeans. Natürlich merkten wir schnell, dass wir ja eigentlich zwei Fremde waren. Und es war auch nicht von Vorteil, dass ich eine Freundin mitgebracht hatte. Aber denoch verbrachten wir eine schönen Abend in der Kneipe bei ihr ums Eck zunächst im Außenbereich und dann Innen. Später, als meine Freundin bereits schlief hielten wir uns noch einen Stock weiter oben auf und unterhielten uns. Es war ein wunderschönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Natürlich waren wir uns fremd aber wir spürten doch eine Verbundenheit. Wie wir später herausfanden hätten wir uns beide so gerne in den Arm genommen, aber wir waren beide zu schüchern gewesen. Viel zu wertvoll und zerbrechlich war unser damaliges Verhältnis als das es einer von uns hätte zerstören wollen. Wenn ich mich heute an unser erstes Treffen zurück erinnere überkommt mich dennoch ein warmes Gefühl...obwohl es damals glaube ich nicht so verlief wie wir es uns vorgestellt hatten.
Wieder zu Hause...war es im chat kurz etwas anders, doch wir öffneten uns schnell wieder und waren ehrlich zueinander und berichteten von unserem Befinden und von unseren Gefühlen von jenem ersten Treffen.....
wie alles begann...
Im Sommer 2000 lernten wir uns kennen, wie könnte es auch anders sein, in einem chat. Ich kam damals von einem Urlaub nach Hause und zu meiner großen Überraschung hatten wir plötzlich einen Internetanschluss und einen neuen PC. Bis dahin hatte ich wenig Erfahrung mit dem Internet. Nicht einmal eine eigene e-mail adresse hatte ich. Auf Anhieb verstanden wir uns super und trafen uns von da an öfters im chat, ja verabredeten uns sogar. Wir verbrachten unsere erste Nacht im chat miteinander und schütteten uns gegenseitig unsere herzen aus. Zu dieser Zeit hatte ich gerade ein gebrochenes Herz, die Wochen davor ging ich durch die Hölle, die Zeit mit ihr im chat war der wahnsinn und erhellte mein Leben wieder ein wenig. Wir konnten uns gegenseitig Trost schenken und fühlten uns verbunden auf eine ganz besondere Weise. Wir waren süchtig nach einander.Bis dahin hatten wir uns noch nicht gesehen, nicht einmal ein Foto hatte ich von ihr. Sie richtete mir eine email-adresse ein, so dass wir uns auch mailen konnten. Das erste wenn ich nach Hause kam war an den PC zu gehen und zu schauen ob etwas für mich da war. Unsere Chatnächte wurden immer intensiver, manchmal hörten wir einfach gemeinsam ein Lied an, wir trösteten uns. Wir schenkten uns gegenseitig Kraft. Wir waren zwei Seelen die sich gefunden hatten...Seelenverwandte. Damals ahnten wir nicht, dass sich unsere Geschichte so fortsetzen würde.........
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