schmerz

was soll das?
aufgrund von Gefühlen ein schlechtes gewissen haben?
schmerzen.
was geht in mir vor?
STOP IT!
Bin ich so scheisse?
STOP IT!

diese Träume

Ich kanns nicht mehr unterdrücken
Diese Träume.
Was soll das?
Warum?
Es tut so weh.
Es verwirrt so sehr.
Soll ich es schreiben oder lieber nicht.
Möchte ich es schreien oder für immer verschweigen!?!
...verdammt nochmal ich liebe sie.

von Zoran Drvenkar.......HAMMER!!!!

deine linke hand beschreiben
hieße deine rechte missachten
streichle ich deine beine
verpasse ich den rücken
und dich im nacken beißen
lässt deine lippen unberührt

dir befehlen
schließt bitten aus
redest du stolz
vermisse ich schwäche
und mit dir schlafen
lässt immer zwei möglichkeiten
offen

was nimmst du
indem du gibst?
was verliere ich
indem ich nehme?

bringe ich dich zum lachen
verpasse ich die tränen
verlange ich die wahrheit
wie wäre deine lüge
wie würdest du dich winden
wie würde ich es bedauern
wie würdest du leugnen
wie würde ich es genießen

was bleibt
wenn du gehst?
was geht
wenn du bleibst?

ich frage dich:
mit dir zu sprechen
was bedeutet das?

du sagst:
mein schweigen zerstören

zum nachdenken

WAS GEHT WENN SIE BLEIBT?

mal wieder...

There's nothing I could say to you
Nothing I could ever do to make you see
What you mean to me
All the pain, the tears I cried
Still you never said goodbye and now I know
How far you'd go

Träume

Oh, es kommt mir vor als lebe ich nur noch in der Nacht in meinen Träumen. Bei Tag bin ich ein wandelnder Waschlappen, der wie gelähmt umher läuft.
Was sollen diese verfluchten Träume?
Und was verdammt nochmal ist zur Zeit los mit mir?
RAUS AUS MEINEM KOPF!

Schlecht

Habe mir eben, diese ganzen Posts hier durch gelesen und meine Art zu schreiben ist ja wirklich grausam, genauso wie dieses Durcheinander und diese leeren Versprechungen (später mehr zu schreiben) und diese Wiederholungen. Dieses Gefühlswirrwarr. Wie ein Quadrat in einem Kreis!
Haben uns heute morgen für die nächsten Tage zum telen verabredet:).
Merke, dass ich mich langsam wieder öffnen sollte. Habe mich völlig verschlossen irgendwie.

Wisst ihr was es ist, was man nicht vergisst?
Alles was ich habe, Erinnerung an die Tage,
die ich im Herzen trage. Momente im Leben, die mir soviel geben.
Muss immer daran denken, versuch mich abzulenken,
will kein Mitleid - ist Vergangenheit.
Wie kam es nur soweit? Gegenwart ist da,
Realität nehm ich wahr .
Es tut so weh, okay,
versuche nicht zu weinen, interessieren tut es keinen.
Kann es nicht verstehn, es muss gehen das Verlangen dich zu sehn.
Hör auf es bringt mich nur schlecht drauf,
es ist soweit die Sehnsucht schreit lässt mich nicht mehr in Ruh
Schuld bist du
Leidenschaft ich spüre sie, wie noch nie
will zu dir komm zu mir jetzt und hier.

Immer wieder, immer wieder denk ich an dich
immer wieder, immer wieder vermiss ich dich
tausendmal berührt, tausendmal gespürt,
tausendmal geliebt,
Was ist nur passiert?

Immer wieder, immer wieder denk ich an dich
immer wieder, immer wieder vermiss ich dich
tausendmal berührt, tausendmal gespürt,
tausendmal geliebt,
Was ist nur passiert?

Ich schrieb dir einen Brief dann rief ich dich an.
So begann mein Unglück nichts kam zurück.
Jahre sind es her doch der Abschied fiel mir schwer, sogar sehr.
Traurigkeiten werden mich begleiten.
Ein Leben lang an jedem Ort,
warst einfach fort ohne ein Wort.
Könnte ich nur schrein könnte ich mich nur befrein,
von all den Gefühlen, die mich so durchwühlen
mich zerstören. Kannst du mich nicht hören?
Will, dass es ein Ende hat ich hab es satt.
Sag mir wo du bist wo es ist,
werd dich suchen und dich finden.
Kannst nicht so verschwinden
werd nicht ruhn, werd alles dafür tun.
Bis ans Ende der Welt würd ich gehen, um dich nochmal zu sehn!!!

Immer wieder, immer wieder denk ich an dich
immer wieder, immer wieder vermiss ich dich
tausendmal berührt, tausendmal gespürt,
tausendmal geliebt.
Was ist nur passiert?

Immer wieder immer wieder denk ich an dich (Immer wieder)
immer wieder immer wieder vermiss ich dich (ich vermiss dich)
tausendmal berührt (berührt) tausendmal gespürt (gespürt)
tausendmal geliebt (geliebt).
Was ist nur passiert?

Immer wieder

ohne worte

hfsjkdlfiuacinaiueurznciasurenciuasuerhncailsuefhc.

Ene mene miste es rappelt in der kiste ene mene weg
und du bist weg.

2-14-28-21-29-6-17-17-5-15-94-13-29-15-17-7-1-2-2-1
29-13-15-18-40-5-8

Sorry versuche noch was vernünftiges zu posten -gleich -
aber im Moment fehlen mir wie gesagt die Worte.

Finde keine Worte

Finde keine Worte.
Zu meinen Gefühlen.
Finde keine Worte.
Zu dieser Situation.
Finde keine Worte.
Um mich auszudrücken.
Ich glaube ich unterlasse es.

Weiter im Text

Sorry, der Internet-Anschluss hat faxen gemacht und mich beim letzten mal daran gehindert den Post zu veröffentlichen, wurde mittendrin abgehackt, dennoch hier das vom letzen Mal, unvollendet:
_____________________________________________________________________
Naja..es verschüttet mich auf der einen Seite sehr stark, dass es ihr in diesem Punkt genauso geht. (Was ich ihr nicht direkt mitgeteilt habe). Es verwirrt mich und bringt mich zum Nachdenken über Alles. Ganz krass, dass sie sich mir plötzlich so öffnet. Noch krasser, wie scheisse ich darauf reagiere ihr gegenüber. Auch krass was es mit mir macht. Noch krasser wie es mir leid für sie tut. Krass in der Hinsicht, dass es uns beiden so ergeht. Ihre Worte hätten auch aus meinem Mund kommen können. Jetzt öffnet sie sich mir und ich kann ihr nicht helfen. Ich kann sie nicht an mich ran lassen. Klar ich könnte sie professionell beraten und mich raus tun. Aber das könnte ich auch nicht unbedingt. Habe es ja versucht, aber irgendwie war ich dazu auch nicht in der Lage.
Naja. Es schmerzt zu wissen dass es ihr so geht.
Aber die Erde dreht sich. Und alles kann sich auch ändern.
____________________________________________________________________

autsch

Mmh.
Wie fange ich diesen autsch-post nur an.
mmh.
Ich weiß es nicht.
Vielleicht damit, dass ich total confused bin.
Oder damit dass es mir zur Zeit echt dreckig geht.
Oder damit, dass ich im Moment nichts auf die Reihe bekomme.
Ich weiß es nicht.
Oje.
Naja, dann schreibe ich mal was dazu worum es in diesem Blog eigentlich geht.
Also im Moment telefonieren wir fast regelmäßig. Also öfters. Zwar immer noch Smalltalk-mäßig,
aber dennoch gut. Bis auf gestern, da war es weniger Smalltalk. Sie hat mich diese Woche schon einige Male versucht zu erreichen, aber immer zu Zeiten wo es bei mir schlecht war. Gestern haben wir uns dann erreicht. Und es kam heraus, dass sie mich versucht hatte zu erreichen weil es ihr nicht gut ging. :-(.Und sie hat sich dann gestern das erste Mal seit langem wieder etwas vor mir geöffnet. Aber ich konnte kaum darauf reagieren da ich quasi wie im Schock Zustand war. Ich verstand sie so was von total, aber mein Schutzmechanismus, der sich immer einschaltet wenn wir telefonieren hat voll funktioniert. Und so reagierte ich etwas verstockt und konnte ihr nicht die Hilfestellung sein die ich ihr hätte sein können. Ich verstand sie in ihrem Anliegen total, weil ganz genau diese Problematik mich auch beschäftigt. Leider war es mir aber nicht möglich mit vollem Verstand und Herzen darauf einzugehen. Es tut mir wahnsinnig leid für sie, dass es ihr in diesem Punkt ähnlich wie mir ergeht. Das Leben ist einfach scheisse. Und ganz zu Schweigen von der Sache mit der Liebe,............ !

6 Jahre aus

Ja an diesem Tag ging es mir echt SCHEISSE dieses Jahr!
Haben sechs Tage später telefoniert und es sogar kurz angesprochen. Und uns darüber unterhalten wie ewig das her ist.
Aber ich habe ihr nicht die Wahrheit darüber gesagt wie es mir an diesem Tag ging.
Naja. Glaube würde ich mich immer offenbaren würde sie flüchten. Weil sie mich und meine Gefühle nicht mehr versteht. Dann hätten wir vermutlich wieder keinen Kontakt. Aber wäre das vielleicht nicht sogar besser? Für uns beide? Ich zweifle in letzter Zeit sehr daran, dass sie den Kontankt überhaupt möchte, dass er ihr gut tut o.ä.! Mich wirft er natürlich immer aus der Bahn und ich verstelle mich auch immer. Weil ich merke sie will in den Gesprächen nicht in die Tiefe gehen, also lasse ich es auch. Trotzdem ist es aber schön mit ihr zu telefonieren! Und wenn es schön ist ist es auch okay auch wenn es mich danach wieder eine Weile aus der Bahn wirft. Weiß nicht was da so in mir vorgeht, wieso ich das alles nicht so abschließen kann wie sie. Aber es ist schön mit ihr Kontakt zu haben und zu wissen was sie so treibt. Zu wissen dass es ihr gut geht.

Lange nicht meht blicken lassen

Andauernd diese Gedanken.
Kann sie nicht weisen in Schranken.
Tiefe Wunden.
Harte Worte.

Es tut mir leid, dass ich jetzt so lange hier nicht mehr rein geschrieben habe,
aber ich hatte viel zu tun und ich habe zur Zeit ziemlich nervtötende Gedanken und Träume und vor Allem Tagträume. Ich verstehe es nicht, wann hört das auf. Wann bin ich frei.
Werd ich jemals frei sein? Ist es ein Fluch? Ist es ein Fehler?
Hört es erst auf wenn wir wieder vereint?

Bin verzweifelt. Kann es nicht stoppen.

Raus aus meinem Kopf

Wie kann das sein,
wieso lässt du mich nicht allein.
Du spuckst in meinem Kopf
- ich finde keinen Knopf.
Sonst würde ich dich abschalten in meinem Kopf.
Sonst würde ich dich abschalten in meinem Herzen.
Jeden Tag diese Gedanken.
Jeden Tag diese Schmerzen.
Ich finde keinen Knopf!
RAUS AUS MEINEM KOPF!
Kann das wirklich langsam nicht mehr begreifen,
dass all das mir noch immer kann mein Herz so zerreisen,
Komm verschwinde, Komm geh raus aus meinem Kopf,
Ich finde keinen Knopf!
Geh wenigstens aus meinem Herzen,
ich ertrage nicht mehr die Schmerzen.

Wenn du mich schon betrügen musst,dann lüg mich nicht auch noch an.
Oh,oh,oh.
Glaubst du denn ich hab es nicht gewusst.
Ich ertrage es schon viel zu lang,oh,viel zu lang.
Du spielst dein Spiel doch drei war einer zu viel.
Bitte geh jetzt,geh zu ihr.
Geh,geh,geh zu ihr.
Oh.
Es tat noch nie so weh wie bei dir.
Oh,oh,oh,oh,oh.
Hab ich mich so in dir getäuscht?
Ist das wie du dein Versprächen hälst?
Erzähl mir nicht was du bereust.
Du bedauerst dich nur selbst,doch nur selbst.
Du spielst dein Spiel,doch dreimal war einmal zu viel.
Bitte geh jetzt,geh jetzt,geh jetzt.
Oh,oh,oh.
Niemand hat mich so verletzt.
Geh jetzt,geh jetzt.
Pack deine Sachen und geh.
Es hat noch nie so weh getan.Oh,oh.
Ich hab nichts gesagt beim ersten mal.
Hast du je gefragt wie schwer es war?
Wir waren beide jung,ich hab dir verziehen.
Ein Seitensprung,das kann passieren.
Das ist vergangen,und bevor ich mich versah warns schon zwei Affären.
Und ich kann nicht mehr,und du flehst mich an.
Wie lang ist das her,ist schon die nächste dran.Oh.
Du spielst dein Spiel,doch drei war eins zu viel,eins zu viel.
Es ist vorbei,geschafft und du weißt genau du hast scheiß gebaut und keine Frau wird dich so lieben wie ich.
Oh,oh,oh,oh,oh.
Hey Baby,machs nicht noch schlimmer.Oho.
Geh jetzt,oho,nur diesmal für immer.
Du spielst dein Spiel doch drei warn eins zu viel,eins zu viel.
Also geh jetzt,geh jetzt.
Geh zu ihr.
Es tat noch nie so weh wie bei dir.
Pack deinen Shit zusammen und geh.
Niemand,niemand hat mir je so weh getan.
Geh jetzt,geh jetzt.
Ich bin lieber alleine als mit dir zusammen.
Geh jetzt,geh jetzt.
(joy d.)

Veränderung bemerkt?

Noch vor zwei Monaten hat es mich sehr traurig gestimmt wenn sie nicht zurück geschrieben hat uns es konnte mir echt die Zeit versauen wenn mal ein paar Tage nichts kam. Heute ist es so, dass es mich einfach sehr sehr freut wenn eine Mail von ihr kommt!!!!!
Also ich bin nicht mehr traurig wenn keine kommt sondern ich freue mich rießig wenn eine kommt!
Als sehr guten Fortschritt würde ich das bezeichnen:-)!

Der Kontakt seither

Ich hätte noch mehr zu dem Treffen als ich bei ihr war schreiben können, aber irgendwie naja. Seither haben wir bereits zweimal hin und her gemailt. In keiner dieser mails schreibt sie, dass es schön war das ich da war oder ähnliches. Ganz im Gegenteil zum letzten Treffen als wir uns direkt danach sms schickten wie schön es war. Aber das sollte ich auch nicht überinterpretieren. Weiter zu den mails. Außer dem oben genannten ist der Mailkontakt super. Und ich freue mich jedes Mal riesig wenn sie schreibt und ich glaube der Mailkontakt missfällt ihr auch nicht. Es ist entspannt und ich schreibe einfach immer das was grade so ansteht und der Kontakt ist nicht einseitig und von daher tut er gut und er vermittelt mir nun auch nach dem Treffen das Gefühl, dass ihr was an dem Kontakt liegt. Es ist schön zu wissen was sie so treibt und wie es ihr geht. Von daher beende ich diesen Post und werde ihr nun zurück schreiben. Verwirrend ist für mich schon die Tatsache wie sehr sie mit einer einzigen Mail von ihr meinen Tag erhellen kann. Insgesamt hatte meine damalige Mail also schon einen Sinn, denn unser Kontakt ist bedeutend besser seither. Glaube ich sollte mir nicht immer soviel einreden, eigentlich weiß ich ja dass ihr auch was an mir und dem Kontakt liegt. Meine negativen Gedanken verkomplizieren das ganze nur. So, das wars dann erstmal von mir. Sorry für das viele Gerede. :-)!

2 Treffen

Nun sitze ich endlich mal wieder mit etwas mehr Zeit vor meinem PC und werde versuchen die letzten Geschehnisse hier aufzuarbeiten*g*. Wie im letzten Post geschrieben haben wir uns gesehen, sie waren zu zweit hier zu einem kurzen Besuch und es war echt sehr sehr nett. Die Atmosphäre war super und lustig. Leider sind sie nicht so lange geblieben, aber die Aussicht, dass man sich 2 Wochen später wieder sieht, da ich da hoch fahre blieb. Einen Tag bevor ich hochfuhr merkte ich, dass ich ziemlich aufgeregt war. Wir hatten ja ausgemacht, dass wir reden sobald wie uns mal alleine Treffen. Ich war so erschlagen durch die anstrengenden Tage da oben und den wenigen Schlaf, dass ich nicht die Kraft hatte mich zu sammeln und es anzusprechen, da von ihrerseite aus auch nichts kam, redeten wir nicht über das was wir eigentlich vorhatten. Während der Zeit die wir verbrachten, dachte ich auch es wäre vielleicht gar nicht nötig, bzw. ich merkte auch, dass es gar keinen Zweck hätte. Wir hatten nicht viel Zeit zusammen, aber die Zeit die wir hatten war meist recht nett, teilweise kam es zu komischen Situationen in denen ich merkte wie sehr wir uns voneinander entfernt hatten und sie mir teilweise wie eine ganz ganz fremde vorkam. Ja, es war sehr schön sie zu sehen, und auch sie alleine zu sehen, aber mein Kopf war so voll mit anderen DIngen und ich war sowas von im Arsch, dass ich glaube echt kein guter Zeitvertreib für sie war. In ihrem Zimmer zu sein, in ihrem Bett zu schlafen, neben ihr zu schlafen, das war alles okay. Aber es ist schon sehr sehr schade, dass wir irgendwie keine richtige Ebene mehr haben auf der wir uns finden. Naja vielleicht wird das ja noch. Wir haben ja nun seit meiner Weihnachtsmail relativ häufig Kontakt und alles ist etwas lockerer geworden, so denke ich das es vielleicht schon mal wieder intensiver werden wird und wenn nicht, so wie es jetzt ist ist es auf jeden Fall besser als die 2 Jahre zuvor. Immerhin haben wir uns nun schon 2 Mal gesehen dieses Jahr:-)!. Ich hatte aber bei dem Treffen wiedermal das Gefühl, dass sie eigentlich gar keinen Bock auf mich hat, und der Kontakt zu mir nur so eine Pflicht sei, ich habe mich teilweise manchmal verstellt, aus Angst. Aber vermutlich bilde ich mir das auch nur ein. Wie auch immer es ist, ich mag sie sehr und ich zwinge ihr nichts auf. Es ist schön, dass wir wieder mehr Kontakt haben und es war schön bei ihr zu sein. Aber ich weiß überhaupt nicht was sie so denkt. Dieses Alleinesein war schon recht seltsam, heute wünschte ich mir in einer anderen Verfassung gewesen zu sein um mit ihr tiefer ins Gespräch kommen zu können, aber da war nichts drin. Denke ihr war es recht so und ich denke sie sieht auch keine Notwendigkeit und ich denke wenn es erzwungen ist, dann gibt es auch keine Notwendigkeit, wäre es notwendig gewesenwäre es vermutlich so zu stande gekommen aber so,... . Ich drehe mich glaube ich etwas im Kreis. Und bin mir unsicher was ich denken soll. In was ich mir sicher bin ist, dass ich es unglaublich schade finde, dass wir keine richtige Ebene haben irgendwie wenn wir miteinander reden. Per email u.s.w. funktioniert das besser, aber das war glaube ich schon immer so*g*. Weiter bin ich mir sicher darin wieviel sie mir bedeutet, und wie komisch es daher ist wenn wir aufeinandertreffen und es aufeinmal ein wenig kühl ist. Vermute aber, dass es nun entweder von Treffen zu Treffen besser wird, oder dass wir bzw. ich von Treffen zu Treffen merke dass es eigentlich nicht mehr passt zwischen uns - was ich nicht hoffe:(! Habe Angst, das sie nach diesem Treffen nun gemerkt hat, dass ich ihr eigentich nichts mehr bedeute, und sie diese Treffen unötig sieht. Kein Plan. Ich und meine Gedanken. Später mehr zum Kontakt seither.

Gesehen-verwirrt

Endlich komme ich mal wieder zum bloggen. Wir haben uns in der Zwischenzeit mal gesehen!
Sie waren zusammen hier und es war echt schön und gut. Viel viel lockerer als beim letzten Mal!
Und ich fände es schön, wenn wir uns in Zukunft öfters sehen. Nähere Details erfahrt ihr in kürze. Hab leider im Moment keine Zeit! Kann nur kurz sagen, dass es sehr sehr schön war sie zu sehen! Ganz liebe Grüße!

1 Monat

hei diesen blog gibt es nun schon einen Monat*g*! In meinem Leben hat sich in diesem Monat einiges getan, habe ziemlich viel nicht erreicht, aber auch manches erreicht. Mein Leben ist im Moment nicht so leicht. Aber ich kämpfe weiter und versuche nicht aufzugeben. Sorry, dass ich nun vom eigentlichen abweiche, aber im Moment ist einfach auch so vieles Anderes da das mich beschäftigt und dazu führt dass ich schwer klar komme. Was für ein beschissener blog das hier doch ist*g*. Wie ein Quadrat in einem Kreis eck ich immer wieder an!

mmh

Heute geht es mir gar nicht gut. Kann auch nicht wirklich gut hier beschreiben woran es liegt. Viele Gedanken halten mich wach. Nicht nur auf sie bezogen, aber auch das. Da dieser blog eigentlich nur für dies ist, bleibe ich mal beim Thema. Am Donnerstag hatten wir ja telefoniert, jetzt ist es 2:52 in der Nacht von Sonntag auf Monatg, in der zwischenzeit habe ich ihr 2 mails geschrieben, aber es kam bisher noch nichts zurück. Ist ja nicht weiter tragisch. Sie will mich besuchen kommen, da sie an meiner Stadt vorbei fährt. Mit ihrer Freundin. Wie bereits geschrieben, ich mag ihre Freundin, aber ein Treffen allein halte ich dennoch irgendwann mal für angebracht. Als sie am Telefon davon erzählt hat, hat sie aber gemeint, ob das okay wäre, da wir ja dann wieder nicht alleine wären, von demher ist diesbezüglich alles okay. Naja. Ich freue mich auf jeden Fall mega darauf, bin aber sehr gespannt wie wir uns gegenüber verhalten...! Habe soeben alte Kisten mit alten Briefen durchwühlt, das hätte ich mal lieber bleiben lassen, es hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Habe ganz ganz alte Briefe gelesen und in meinen alten Tagebüchern gelesen. Wie ich gelitten habe, ich konnte es sofort nachempfinden, und lies mich doch tatsächlich davon runter ziehen. Werde diese Zeit damals wohl nie ganz verkraften können. Diese Erinnerung an dieses Leiden war es wohl die mich zurück hielt, der Liebe zum Trotz. Was für eine Bedeutung hat sie heute in meinem Leben? Ich fühle mich mit ihr verbunden. Ist es weil ich sie als meine Seelenverwandte empfinde, oder woran liegt es? Ich verstehe es nicht. Ich weiß schon damit umzugehen, aber was es ganz genau ist weiß ich nicht. Es schmerzt zu wissen, dass es ihr nicht so geht. Ich bin ihr nicht egal, aber für sie habe ich nicht die Bedeutung wie sie für mich. Ist es gelogen, das ich weiß damit umzugehen oder ist es tatsächlich so? Vielleicht kann sie ja eines Tages wieder ehrlich mit mir umgehen, oder ist ihr Verhalten vielleicht ehrlich und ich denke nur aus Selbstschutz es sei es nicht? Ich weiß es nicht. Auf alle Fälle haben wir ja nun wieder mehr Kontakt und es scheint ja wirklcih so als liege was an mir. Und soviel Kontakt hatten wir ja nicht mehr seit November 2006. Und es ist schön so. Oje. Ich drehe mich hier irgendwie im Kreis. Moderne Sklaverei. Gute Nacht.

Heute telefoniert

und das Telefonat war echt total relaxed und schön und hat diesen Tag noch perfekter gemacht!
Gestern war ein schwarzer Tag, aber heute -- heute ist ein super Tag mit super guten Neuigkeiten!
Und ich bin happy:-)! Und das Telefonat mit ihr war auch super! Sie war auch völlig relaxed!
Vor dem Telefonat gab es auch ein-zwei emails! Berichte möglichst bald mehr darüber, aber jetzt muss ich ins Bett.....! Dieser Blog wird leider ein wenig vernachlässigt, aber bei mir läuft immer noch sehr viel und ich komme einfach nicht zu mehr! Ich wünsche eine gute nacht.....:)

2 Mal zurück gemailt

Man stelle sich vor, sie hat gleich zwei mal zurück gemailt, nun hab ich zwar bereits seit Donnerstag nichts mehr von ihr gehört, aber ich hatte ihr auch erst am Samstag auf die mail von Donnerstag geantwortet! Die arme ist krank:(! Hoffe sie ist inzwischen wieder fit....! Melde mich die Tage...im Moment ist es ganz schlecht mit der Zeit...um mich rum läuft alles drunter und drüber.....alles grrrrrrr.....! Bis die Tage:)!

fortsetzung das telefonat

Habe grade den "das telefonat" post gelesen und bemerkt, dass ich gar nichts groß über das Telefonat geschrieben habe und nur geschrieben habe, dass ich später mehr schreibe. Also nun kurz noch ein paar facts. Wir haben eine gute Stunde telefoniert und es war ganz locker und entspannt eigentlich. Haben die Mailfrage geklärt und uns über unser beider Leben unterhalten, über Sport,... . Alles in Allem war es ein gutes Telefonat. Sie war nicht so unter Druck und komisch wie beim letzten Telefonat. Bin seither wieder positiver gestimmt und glaube wieder daran, dass es mit ner Freundschaft funktioniert. Klar haben mich ihre Aussagen betrefflich des nicht zurückschreibens auf mails verwirrt, aber ich bewerte diese nun nicht über. Heute hat sie mir ja geschrieben, vielleicht ändert sich da ja mal was dran oder ich lerne damit umzugehen. Zudem ist es ja völlig legitim, dass ihr Telefonate lieber sind. Also positiv denken*g*. Ganz wichtig, ich weiß ich wiederhole mich, ist für mich die Aussage, dass sie sich jedesmal sehr über eine mail von mir freut und dass ich ihr weiter so schreiben soll, weil es sie interessiert und sie sich freut. Ich wünsche eine gute nacht:)!

die mail

Sie hat mir doch tatsächlich auf meine mail (vom Montag) in der ich ihr mitteilte, dass ich mich sehr über das Telefonat gefreut habe und es schön fand mit ihr zu telefonieren geantwortet(am Mittwoch). Sie fand es auch schön zu telefonieren. Habe mich rießig rießig gefreut, dass sie mir geantwortet hat. Sie ist krank und liegt flach. Hab ihr natürlich kurz darauf zurück geschrieben. Bin mir aber im klaren darüber, dass nun wohl wieder ne weile nichts kommen wird. Sie hat mir ja im Telefonat mitgeteilt, dass sie die mails immer liest und sich sehr über diese freut, dass es ihr aber zu anstrengend sei zurück zuschreiben und dass es bei ihr eben selten was neues gibt. Komische Aussagen irgendwie. Wieso freut sie sich über mails von mir schreibt aber nicht zurück? Naja, es tat dennoch gut dies zu hören, so weiß ich wenigstens, dass meine mails sie nicht nerven oder ähnliches, sondern dass sie sich freut. Glaube ihr inzwischen auch, dass sie sich freut. Ich habe sie so unglaublich lieb.

das telefonat

hat mich nicht runter gezogen...aber es kam so maches raus
...sie schreibt nicht zurück, weil es ihr zu ANSTRENGEND sei...!
Es tat gut mit ihr zu reden..mehr über das Telefonat morgen...
bin völlig verwirrt und muss nun schlafen...
with love...bye

was für ein wochenende...

Hatte ein ziemlich außergewöhnliches aber super Wochenende:-)!
Mit ein paar Gefühlsverwirrungen, aber es war schön!
Morgen werden wir telefonieren..oh oh oh....!
Was soll ich alles sagen?
Bzw. was werde ich alles sagen, werde ich das sagen können was ich möchte oder werde ich mich wieder verstellen?
Ich hoffe ich bleibe locker......! Und ich hoffe es versaut nicht meine Laune!
gute nacht:)!

nur kurz

Sie hat mir geantwortet...am Montag telefonieren wir so wie es ausschaut...mal sehen wie es wird....freue mich aber habe auch ziemliche Angst...gute nacht:)!

Hoffnung

*Ich weiß in dir brennt irgendwo so'n Licht
Und eines Tages leuchtet es für mich....*

Ich gebe dir Hoffnung nicht auf.....irgendwann findet sie auf den Pfad zurück.... .

*Time with you was like heaven on earth
think that I've never felt better before yes'n
first I thought it's just a simple oneday Love,
but the I realized, that it was much more.*

Um ein Telefonat gebeten

So, heute habe ich ihr dann doch, nachdem sie sich jetzt über eine Woche nicht gemeldet hat eine zweite Mail geschrieben. Kurz und knapp in der ich sie frage ob sie lust hätte mal wieder zu telefonieren. Habe ihr kurz Zeiten durch gegeben an welchen ich könnte und gemeint sie könne sich melden. Tja, das war vor etwa vier Stunden, mal sehen ob sie reagiert. Bin ziemlich geknickt. Schade finde ich das. Schade und nochmals schade. Manchmal bin ich traurig, manchmal wütend und manchmal sauer und manchmal habe ich auch Verständnis. Hoffe ich kann dann, falls es zu einem Telefonat kommt normal mit ihr reden und sie vielleicht darauf ansprechen.
So, ein kleiner Blick in die Vergangenheit.... Als ich bereits über ein halbes Jahr mit meiner Freundin zusammen war, kam es ja dazu, dass sie mir ihre Liebe gestand und dass sie mich zurück wollte. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits über 2 Jahre getrennt. Es zerbrach mir das Herz ihr so weh tun zu müssen, ich war aber dennoch ständig bemüht darum für sie da zu sein. Ich machte auch in dieser Zeit sicher ein paar Fehler. Es tat gut so viel Zeit mit ihr zu verbringen. Ich glaubte ganz fest daran, dass eine Freundschaft zwischen uns fiúnktionieren könne. Eine Freundschaft, da dachte ich da können wir, wir seelenverwandte, wenn wir mal über dem Berg sind uns nicht mehr so verletzen und sie könnte besser für immer sein. Natürlich liebte ich sie auch noch immer, aber es war zu viel passiert, ich war zu verletzt und durch die vergangenen zwei Jahre zu geprägt. Wir hatten viel Kontakt zu dieser Zeit, wir verstanden uns wirklich gut und ich wusste sie ist da wenn ich sie brauche und andersrum auch. Ich dachte wow, jetzt kanns los gehen, jetzt ist alles im reinen. Obwohl es auch eine sehr schwierige Zeit war, dennoch dachten wir jetzt kann uns nichts mehr trennen, aber darin lagen wir wohl falsch. Ich wusste zwar, dass es ein wenig anders werden würde sobald sie wieder in einer festen Partnerschaft ist, aber das es so anders werden würde und sie sich so plötzlich überhaupt nicht mehr interessiert und von Tag zu Tag kühler und seltsamer wird, daran habe ich nicht geglaubt. Die ersten Monate während des frisch-verliebt-seins war es zwar schwer für mich, aber ich hatte totales Verständnis dafür, dass sie sich weniger meldete, bzw. dass wir eigentlich kaum noch telefonierten, ich dachte immer, dass wird sich schon wieder ändern. Nun sind 2 Jahre verstrichen bis ich sie mal ganz explizit darauf angesprochen habe, vielleicht hätte ich früher fragen sollen was los ist, vielleicht war es nun bereits zu spät, vielleicht war es aber auch egal wann es statt gefunden hätte, weil es nichts geändert hätte. Wieso lasse ich sie nicht einfach los? Vielleicht weil ich immernoch die Hoffnung in mir trage, dass wieder alles in Ordnung kommt. Ich will einfach, dass sie endlich mal ehrlich zu mir ist und mir sagt was sache ist. Durch die mail von ihr an Weihnachten wurde mir zwar einiges klarer, aber..... . Ich kann nicht verstehen, wie sie alles so einfach wegwerfen kann. Das war 2006 das dritte Mal, dass sie mich so wegwurf. Das dritte mal, nach jedem dieser Male leidete ich enorm. Und für die ersten beiden hat sie sich im nachhinein entschuldigt. Diesmal, so habe ich irgendwie das traurige Gefühl wird es zu keiner Einsicht mehr kommen. Weil sie es nicht mehr spüren kann. Sie ist nicht mehr für mich da. In den letzten Monaten hatte ich ne schwere Zeit, das wusste sie, aber sie kann nicht mehr mit mir sprechen, bzw. ich bin ihr nicht mehr so wichtig als dass sie Kraft aufwenden würde um mit mir zu sprechen. Das traurige Fazit der ganzen Geschichte ist vermutlich so, dass ich sie brauche, dass ich für sie da sein will, dass ich sie als Teil meines Lebens haben will, aber sie mich nicht mehr braucht und will. Viellicht wurde ihr total bewusst wieviel scheisse ich am Anfang unserer gemeinsamen Zeit gebaut habe, was für ein Arsch ich war, vielleicht reduziert sie alles darauf und denkt nun ich sei charkterlos. Oje, ich beginne wohl langsam abzudrehen*g*. Vielleicht verstehen wir beide heute einfach unterschiedliche Dinge unter Freundschaft. Falls es zu einem Telefonat kommt werde ich davon berichten.....

Und nun macht es mich traurig

Habe es eigentlich super schön ansonsten, aber die Tatsache, dass sie sich nicht meldet stimmt mich schon sehr traurig. Weiß einfach nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Warten? Anrufen? Schreiben? Will sie vielleicht in ruhe gelassen werden und getraut sich nur nicht zu schreiben? Was soll ich tun?

Und es beschäftigt mich doch

Ja, es beschäftigt mich doch, dass sie mir noch immer nicht geantwortet hat. Ist einfach absolut seltsam. So ein paar Sätze tippen, wenn man eh am pc sitzt ist doch kein ding. Also liegt es vermutlich doch nicht nur an der Zeit. Muss einfach hier kurz posten und meinen Frust ablassen sonst schreib ich ihr womöglich nochmal eine email. Der Abend gestern war noch echt okay und der Tag heute war eigentlich auch echt in Ordnung. Aber es gibt so viel zu erledigen....nur bin ich leider so gehemmt. Überlege mir gerade was für eine Geschichte aus der Vergangenheit ich jetzt hier loswerden könnte. Mmh ich erzähle mal aus dem Jahre 2001, als wir uns etwa ein Jahr kannten bin ich mal noch mit zwei Freundinnen im Gepäck nach dem Urlaub zu ihr gefahren, da sie sich das sehr stark gewünscht hatte, ihre "ex" (mit der ich ja auch ein wenig in Kontakt stand) machte eine Party, glaube es war eine Einweihungs- oder Geburtstagsparty.... . Als ich dort ankam, waren alle ganz schön strange drauf und plötzlich entdeckte ich sie wie sie in einem Zimmer saß. Ich ging zu ihr, sie war am weinen. Ich nahm sie in den Arm. Die party ist wohl ziemlich komisch verlaufen. Meine Freundin nahm sie auch in die Arme. Auf alle Fälle kam ich da an und die Gastgeberin und ihre Schwester waren stinksauer auf mich. Aber ich wusste gar nicht was eigentlich los war. Ich sah nur sie, wie sie völlig fertig war. Ich nahm sie in die Arme. Schließlich wurden wir rausgeschmissen und wir gingen daraufhin zu ihr. Ich hab zwar noch immer nicht geblickt was eigentlich los war und verstehe das Verhalten der Leute da bis heute nicht, aber egal. Sie freute sich total darüber, dass wir da waren und wir haben alle drei bei ihr geschlafen. Ich erfuhr, dass sie wohl ziemlich betrunken war und zu oft meinen Namen erwähnt hatte und das machte die andere sauer, sie war ja noch immer nicht über sie hinweg, war sie doch extra wegen ihr dort hin gezogen. Sie war total süß drauf an diesen Tagen und es war glaube ich eine der ersten Male, dass wir uns so in den Arm nahmen. Sie tat mir so leid und es war schön sie im Arm zu halten. Ich hatte sie ja damals schon so unglaublich lieb.

Eine mail

So, heute nacht um ca. 0.00Uhr hat es mich dann doch gepackt und ich habe ihr eine kurze mail gesendet, in welcher ich nur kurz in zwei Sätzen geschrieben habe wie das Wochenende war und wie es mir geht. Habe mich erkundigt wie es ihr geht und ihr einen guten Start in die neue Woche gewünscht. Mehr nicht. Aber es kam noch nichts zurück. Heute ging es mir dennoch irgendwie echt gut mit der Situation, jetzt erwische ich mich aber dabei wie es mich doch wieder beschäftigt, dass sie nicht zurück schreibt. Aber im großen und ganzen komme ich klar...

Zeit sei das Problem

Zeit allein kann nicht das Problem sein. Sie liest ja jede einzelne mail, was sie mir ja am Telefon berichtet. Sie schreibt aber nicht zurück. Vor etwa 10 Tagen hat sie zu mir gesagt, dass sie sich über jede mail freut und dass ich ihr ruhig schreiben könne. Ich nahm sie beim Wort und hab ihr fast täglich geschrieben, aber wenn nie etwas zurück kommt, auch keine Antworten auf Fragen, sondern alle vier Tage ein 10 Minütiger Anruf, dann kommt man sich schon komisch dabei vor. Nicht, dass ich mich nicht über die Anrufe freue, ich freue mich riesig, aber sie hat ja dann wenn sie anruft gar keine zeit zum telefonieren bzw. nur kurz. Und da stelle ich mir die Frage ob sie dies absichtlich so legt oder woran es liegt. Ich freue mich natürlich riesig, dass wir jetzt mehr Kontakt haben wieder. Aber was bringt dieser Kontakt, vor Allem, dieser einseitige. Vor meiner krassen ehrlichen mail Weihnachten 2008 hatten wir ja fast keinen Kontakt. Gesehen haben wir uns das ganze Jahr nicht. Und telefoniert auch kaum und wenn dann immer nur kurz und oberflächlich. So, dass ich mich ihr nicht öffnen konnte, geschweige den sie sich mir. Die Telefonate damals 2007 und 2008 wurden für mich zur Qual, erstens weil sie so selten waren, zweitens weil sie so leer waren und drittens weil es mir danach immer schlecht ging, da es mir jedesmal weh tat zu merken wie sie mir gegenüber ist. Bis Ende 2006 war noch alles in Ordnung gewesen, aber seit auch sie wieder vergeben ist, so scheint es als hätte sie absolut kein Interesse mehr an unserer Freundschaft. Und zwsichen uns herrscht eine seltsame Leere. Was sie mir ja nach meiner Weihnachtsmail wiederlegte. Sie verstand nicht was ich mit kälte meine, sie fand es gut zu hören was ich denke, aber sie verstand vieles nicht. Sie will die Freundschaft auch und ich bin immernoch einer der wichtigsten Menschen in ihrem Leben und auf irgendeine Art liebt sie mich noch immer, aber sie habe eben keine Zeit für mehr Kontakt, für eine intensivere Freundschaft. Mmh. Ich antwortete ihr, dass ich das akzeptiere. Dennoch rief sie mich nun an, schrieb mir auf meine mails zurück und rief mich an. Das hielt etwa eine Woche. Naja, jetzt schreibt sie zwar keine mails mehr. Aber es kamen noch 2 solche kurzen wie oben beschriebenen Anrufe. Und nun bin ich eben in einer absolut komischen Situation. Auf der einen Seite will sie wieder mehr Kontakt, auf der anderen Seite schreibt sie sie habe keine Zeit und ich erspüre es mal so und mal so. Und damit geht es mir schlecht und ich habe manchmal das Gefühl, dass diese ehrlichen Weihnachtsmails gar nichts gebracht haben. Auf der anderen Seite haben sie etwas gebracht, wenn sie ganz ehrlich zu mir ist, dann weiß ich jetzt, dass es an der Zeit liegt. Das sie keine Zeit für unsere Freundschaft investieren will. Das bedeutet wiederum, dass ich nun weiß, dass sie anders darüber denkt wie ich und andere Hoffnungen und Vorstellungen u.s.w. hat. Durch Anrufe und mails bekomme ich aber auf der einen Seite wieder Hoffnungen auf der anderen Seite auch nicht. Aber ich verstehe nicht, was ihr diese Telefonate bringen. Und was sie denkt und was sie will. Denn in den Telefonaten betreiben wir smalltalk. Auf die letzen mails hat sie nicht reagiert. Ich hoffe nur, dass sie mich nicht nur aus dem Grund anruft, weil sie denkt, dass sie das muss, das ich das erwarte oder ähnliches. Sondern weil sie es will. Denn ansonsten ergeben diese Telefonate auch keinen Sinn. Ich hatte ihr in einer mail auch geschrieben, dass wenn sie irgendwann auch so denkt und fühlt wie ich, dass ich dann immer noch da wäre wenn sie dann wieder eine intensivere Freundschaft möchte. Ich hab ihr auch gesagt, dass alles okay ist so wie es ist, dass ich ihr keine Vorwürfe mache, das ich nur wissen möchte warum. Zeit ist für mich keine ehrliche Antwort. Denn Zeit ….jeder kann über seine Zeit verfügen, und sie hat auch verfügbare Zeit, aber diese will sie eben nicht mit mir. Es wäre zwar schmerzhafter aber auf lange Sicht einfacher wenn sie einfach sagen würde: Hei, pass auf ich habe kein bock mehr auf dich, mir liegt nichts mehr an dir. Ich weiß aber, dass ihr was an mir liegt, denn das hat sie ja geschrieben. Also muss weiß ich den Grund noch immer nicht und muss diesen ZEIT Grund akzeptieren. Und irgendwie mich so ordnen, dass sie mein Leben nicht mehr so aus der Bahn werfen kann. In diesem Stand fällt es mir aber schwer, sie abzuschreiben, da sie ja anders schreibt, es fällt mir aber auch schwer so weiter mit ihr Kontakt zu haben. Daher habe ich mich ja für diese Art der Bewältigung entschieden. Bevor ich ihr nun immer wieder mails schreibe und immer wieder auf Antwort warte, bevor ich kaputt gehe an den Telefonaten. Warte ich anders, ich schreibe hier posts, aktuelle und Geschichten aus der Vergangenheit. Und behalte den Kontakt so wie er jetzt ist einfach bei. Mit voller Hoffnung. Ich will sie nicht verlieren, aber ich würde sie gehen lassen wenn sie das klar sagen und wollen würde. Vielleicht entwickelt sich durch diese Telefonate ja wieder eine intensivere Freundschaft, vielleicht merke ich irgendwann auch, dass ich gar kein interesse an einer intensiveren Beziehung habe, wer weiß. Denke aber es ist auf jeden Fall besser hier rumzulabern und mir im Zuge dessen meiner Gedanken,……. besser bewusst zu werden, als sie weiter mit mails zuzumüllen, die sie zwar sagt, dass sie sie haben will, aber ich im Moment einfach nicht weiß ob das was sie sagt auch das wiedergibt was sie denkt und fühlt. Wenn sie anruft bin ich immer so verwirrt, ich bin dann immer ganz anders, und kann sie auch nicht einfach ins Verhör nehmen, in den mails frage ich sie offen und ehrlich dinge, aber denen weicht sie ja aus.

Vielleicht ist der Platz den sie in meinem Herzen einnimmt viel zu groß und ich muss nun lernen ihn Stück für Stück frei zu geben. Mmh, kann man das lernen? Wenn ich es die letzten fünf Jahre nicht gemacht habe, dann werde ich ihn auch nie wieder frei räumen, sondern damit leben. Aber vielleicht hat sie ja irgendwann wieder lust ihn einzunehmen.. ich warte, ich weiß ich werde warten mit den schönen Erinnerungen und den alten Versprechungen im Hinterkopf.

wie es mir gerade geht

Nachdem ich ihr 6 mails innerhalb von etwa 10 Tagen geschrieben habe und bis jetzt noch keine Antwort erhalten habe, nur eben ein paar Stunden nach der sechsten mail in welcher ich erwähnt hatte, dass ich mich freuen würde wenn sie sich meldet, hat sie mich 15 Minuten bevor sie aus dem Haus musste angerufen.... . Smalltalk unter Zeitdruck. Das war am Donnerstag. Heute ist Sonntag. Ich habe ihr seither keine mail mehr geschrieben. Nicht einmal eine die dann im Entwürfe Ordner gelandet ist. Nach dem Telefonat schien mir so einiges klar zu werden. Vielleicht wurde mir was klar was aber gar nicht so ist aber naja. Mmh. Freitag habe ich zwar noch sehr sehr viel an sie gedacht aber anders als die Tage zuvor in denen sie ständig präsent war. Am Samstag konnte ich sie sogar zeitweise ganz aus meinem Kopf vertreiben, aber heute, heute ist sie wieder da. In Begleitung mit Schmerzen. Es muss ja einen Grund geben wieso sie auf meine mails nicht eingeht. Dazu später.

the weakness in me - !!!ich war zu SCHWACH!!!

Und wenn wir hier schon bei Liedtexten sind, dann kann ich euch auch das lied schreiben, dass ich ihr nachdem einige zeit verstrichen und einiges passiert war schickte......auch als wir eigentlich vorübergend keinen Kontakt mehr wollten.....mmh....später schreibe ich dann weiter...
Ich war zu einfach zu schwach und unglaublich dumm...

The WEAKNESS IN ME

I'm not the sort of person..
Who falls..
In and quickly out of love..

But to you I gave my affection..
Right from the start..

If I have a lover..
Who loves me..
How could I break such a heart..
Yet you still get my attention..
right from the start...l

Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..

Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..

You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..

Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
But I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby

Feeling guilty...worried..
Waking from tormented sleep..
This old love has me bound..
But the new love cuts deep..

If I choose now..
I'll lose out..
cuz one of us has to fall..
I need you..
And u alone
Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..
Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..

You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..> Some kind of an unknowin fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..

You Make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of an unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or is the weakness in me..

Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
Well I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly............Baby

Love...

This song brings up the most poignant memories of my life

Mit diesem Lied hat sie mir ihre Liebe gestanden....

I cant fight this feeling any longer
And yet Im still afraid to let it flow
What started out as friendship, has grown stronger
I only wish I had the strength to let it show

I tell myself that I cant hold out forever
I said there is no reason for my fear
Cause I feel so secure when were together
You give my life direction
You make everything so clear

And even as I wander
Im keeping you in sight
Youre a candle in the window
On a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might

And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever

Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crashing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore

My life has been such a whirlwind since I saw you
Ive been running round in circles in my mind
And it always seems that Im following you, girl
Cause you take me to the places that alone Id never find

And even as I wander Im keeping you in sight
Youre a candle in the window on a cold, dark winters night
And Im getting closer than I ever thought I might

And I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
Its time to bring this ship into the shore
And throw away the oars, forever

Cause I cant fight this feeling anymore
Ive forgotten what I started fighting for
And if I have to crawl upon the floor
Come crushing through your door
Baby, I cant fight this feeling anymore.

so ein text wäre mir natürlich lieber...

I know I let you down
But it's not like that now
This time I'll never let you go

erinnerung

Dieses Lied hatte sie mir irgendwann 2001 geschickt, aber der Text galt nicht mir, sondern es passte zu ihr und den Menschen den sie damals verlies. Sie beteuerte mir jahrelang, dass sie so etwas nie mir schreiben würde. Schon damals hatte ich Angst davor, dass dieser Text einmal mir gelten würde. Heute glaube ich dieser Text spiegelt genau das wieder was sie heute denkt im bezug auf uns. Nicht ganz aber dass sie uns auf Wiedersehn sagt fühle ich...

Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.
Hast Du wirklich dran geglaubt,
daß die Zeit nicht weitergeht
Hast Du wirklich dran geglaubt, daß sich alles um Dich dreht
Es war nicht alles Gold, was
glänzte, und doch, es war schön.
Es war nicht alles Gold, was glänzte, Du trägst Narben der Zeit,
die nie vergeht.
Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.
Ich erinner' mich gern an diese
Zeit, eine Zeit, die man nie vergißt.
Doch ich muß mein Leben leben, meinen Weg alleine gehn.
Mach's gut, du schöne Zeit, auf Wiedersehn.

Heute..

Nun habe ich berichtet wie es angefangen hat. Aber eigentlich ist es an der Zeit zu berichten wie es heute zwischen uns ist und eine Kurzfassung wie es dazu kam dass es heute so ist wie es ist. Obwohl ich nicht weiß wieso es heutee SO ist. In den folgenden Postings werde ich dann natürlich immer wieder die Vergangenheit aufgreifen und die Geschehnisse nach und nach genau schildern.
Heute sind die Umstände folgende....sie lebt seit über 2 Jahren und ich seit knapp 4 Jahren in einer festen Beziehung. Nach unserem ersten Treffen gingen die chats weiter...ich kam wieder mit meiner Freundin zusammen und sie hatte auch eine Geschichte. während ich weiter den kontakt zu ihr suchte entfernte sie sich ein wenig von mir und ich hatte mehr kontakt mit ihrer damaligen beziehung als mit ihr. es verletzte mich damals sehr, dass sie damals keinen wert mehr auf den kontakt mit mir legte. das war das erste mal das sie mich verlies. irgendwann war schluss mit dieser und wir hatten wieder mehr kontakt und wieder viel mehr kontakt irgendwann wurde alles heftiger und heftiger und irgendwann gestand sie mir ihre Liebe im chat über ein lied..ich war erst völlig geschockt....da ich die gefühle bisher anders eingeordnet hatte und eigentlich meine derzeitige freundin liebte...irgendwann konnte ich meine gefühle aber auch nicht mehr unterdrücken und wir liesen unseren gefühlen freien lauf.....es sollten heftige zeiten folgen...wir hatten schöne Momente und hässliche Momente. Irgendwann waren wir dann ein Paar und wir beide dachten dass wir nun die glücklichsten Menschen auf Erden seien...doch dem war nicht lange so, da meine ex mich verfluchte und mich hasste ging es mir zu Beginn unserer Beziehung dreckig was ich oft an dir auslies. Wir hatten unglaubliche Momente. Und das was ich ihr gegenüber empfunden habe habe ich nie zuvor einem anderen Menschen gegenüber empfunden und werde es wohl auch nie mehr können. Unser Beziehung war schwer belastet...durch die Entfernung, durch die Vergangenheit, durch den Altersunterschied, durch die Gegenwart. Und so kam es, dass sie immer kühler wurde und sie mich nicht mehr an sie ran gelassen hast. Sie verschloss sich vor mir. Das war das zweite mal. Ich verstand die Welt nicht mehr. Plötzlich wolltet sie eine offene Beziehung. Wohl nur um mehr Zeit für sich zu gewinnen und um mich zu testen. Okay, das soll ne kurzfassung werden, es kam so, das ich mit der lieblosen situation nicht mehr klar kam und sie darauf aufmerksam machte, doch sie sah und hörte mich nicht. Ich schrieb ihr einen langen langen Brief und gab ihn ihr bevor ich abfuhr. Die ganze Strecke nach Hause vergoss ich millionen von tränen. von da an waren wir getrennt. sie schrieb zurück. wir telefonierten viel. doch auch da stritten wir nun nur. Ein telefonat war dann so heftig, dass wir von da an den Kontakt abbrachen. Ich schrieb ihr viele Briefe und litt unglaublich unter der Trennung. Sie war doch die Liebe meines Lebens. Ich begann um sie zu kämpfen und fuhr öfters einfach los zu ihr. Ich gab alles, doch vergebens. Die darauf folgenden 21 Monate litt ich darunter und wünschte sie mir zurück, ich hatte andere frauen nebenher und versuchte mich abzulenken, ich erzählte ihr aber alles, da ich davon ausging das bei ihr alles vorbei war. Es waren fast 2 Jahre des Schmerzes in welchen ich nichts in meinem Leben mehr auf die Reihe brachte. Dann verliebte ich mich und ich erblickte wieder das Licht...endlich konnte ich diese Schmerzen vergessen..endlich konnte ich wieder lieben. Es kam wie es kommen musste und als ich ihr davon erzählte spürte sie sofort, dass es diesmal etwas ernstes war. Sie fuhr zu mir. Nach über 2 Jahren wollte sie mich nun zurück. Plötzlich spürte sie das was ich all die Zeit gespürt habe und wofür ich gekämpft habe. Sie kämpfte um mich. Vergebens. In mir war alles zerstört und ich hatte etwas Neues, Licht und Liebe. Trotzdem warf mich dieses Geständnis völlig aus der Bahn, da ich so lange darauf gewartet hatte. Seit da hatten wir wieder mehr Kontakt und schönen aber auch schwierigen Kontakt. Ich bat sie zu versuchen ihre Gefühle anders einzuordnen. Ich hatte in dieser Zeit auch wahnsinnige Gefühle zu ihr. Meiner damaligen Freundin erzählte ich von alledem offen und ehrlich. Wir hatten viel Kontakt und es war schön sie wieder so nah zu haben. Wir hatten uns wieder gefunden. Und eine Freundschaft sah ich in meinen Augen als viel besser für uns da wir uns so nicht mehr so weh tun und verlieren könnten. Dann wünschte ich mir für sie, dass auch sie sich neu verlieben würde. Und dann kam es auch so, nur kam dann alles anders als wir es und vorgenommen hatten und als ich es mir je vorstellen hätte können. Plötzlich war ich wieder komplett verschwunden von ihrer Bildfläche. Am Anfang fand ich das ja auch okay so. Klar schmerzte es auf der einen Seite auf der anderen Seite war ich glücklich darüber, dass sie sich wieder verliebt hat. Doch wie gesagt, dass es von da an so verlaufen sollte, daran habe ich nicht geglaubt und wir hatten uns in den Monaten davor auch alles andere als das vorgenommen. Es war das dritte mal, dass sie mich nun im Stich lies. Den auch nachdem ihre neue Beziehung bereits ein halbes Jahr alt war meldete sie sich kaum und wenn, dann war sie völlig kühl und seltsam. Nachdem ein Jahr vergangen war beschloss ich ihr mitzuteilen wie enttäuscht ich bin und wie weh es mir tut, dass sie mich wieder so abgesetzt hat. Und dass ich es bedaure wie der Kontakt nun zwischen uns ist. Doch ich unterlies es. In diesen Jahren schrieb ich viele mails, die ich aber nie sendete. Kurz vor Weihnachten 2008 haben wir uns nach fast 2 Jahren Pause wieder getroffen. Ich ging davon aus, dass wir uns alleine treffen, dem war aber nicht so. Bei unserem Treffen war von der Verbundenheit einst nicht mehr viel zu spüren...! Sie war total kühl. Und seltsam. Erst dann als ich mit dieser oberflächlichen smalltalk freundschaft nicht mehr klar kam schrieb ich ihr eine lange lange mail an Heilig Abend. Ich wollte einfach nur wissen woran es lag und woran ich bin. Ich zog mich seelisch in dieser mail vor ihr komplett aus. Ich wollte nur endlich ruhe in mein Leben bringen. Da es mich nur quälte, da ich nicht verstand wieso sie mich so abgeschrieben hatte. Dieses Treffen schien mir eher so als sei es für sie ein Pflichtreffen gewesen. Ich schrieb ihr, dass ich den ehrlichen Umgang mit ihr und sie vermisse. Ich bat sie darum mir zu sagen was sache ist, so dass ich mich auch innerlich von ihr trennen könnte. Ich fragte sie ob wir "no longer friends" oder "everlasting friends" seien. Ich bat sie um Antworten und bat sie auch um ein Treffen wenn ihr was an unserer Freundschaft läge. Sie antwortete mir....nachdem ich die mail gelesen hatte lag ich erstmal einfach nur da, dann liefen mir die Tränen, eine nach der anderen nur so herunter. Zeit sei das Problem gab sie mir als antwort. Sie schrieb, dass ihr die Tiefe und Innigkeit auch fehle und dass sie mich auf eine Art immer lieben werde. Aber dass sie keine Zeit hätte diese Tiefe und Innigkeit wieder herzustellen u.s.w. . Das mit der Zeit wiederholte sie einige Male. Sie wünschte sich aber, dass wir das mit der Freundschaft hinbekommen. Nach hundertfachem lesen dieser mail sah ich alles dann doch positiver. Ich antwortete ihr...und schrieb ihr, dass ich ihr eigentlich keine vorwürfe mache, dass es nun mal so ist wie es ist. Ich gab zu dass mich vieles was sie geschrieben hat verletzt hat. Aber dass ich das nun akzeptiere. Allein, dass sie sich nicht mit mir treffen möchte zeigte mir schon, dass ich ihr im Moment nicht so wichtig bin. Ich akzeptierte all das und nahm mir vor, damit klar zu kommen. Ich schrieb ihr, dass wenn sie irgendwann anders empfinden sollte und wieder mehr Kontakt wöllte, dass ich dann immer noch da wäre. Ich schrieb ihr, dass ich sie brauche und dass ich mir auch wünsche dass wir das mit der Freundschaft wieder gebacken bekommen. Dann kam 1-2 Tage nichts von ihr. Ich dachte schon sie wäre sauer oder ich wäre ihr völlig egal. An Silvester schrieb ich ihr eine sms und wünschte ihr und ihrer Freundin (die ich übrigens mag) einen guten rutsch und fragte nach ob sie sauer sei. Sie antwortete mir und wünschte mir auch alles gute und meinte sie sei nicht sauer und sie würde mich morgen oder so mal anrufen. Am nächsten Tag kam eine sms mit wünschen fürs neue jahr worüber ich mich sehr sehr freute, sie schrieb, dass sie hofft, dass wir es morgen schaffen zu telefonieren. Zwei Tage später kam es dann erst zu einem telefonat. Entgegen meiner Vorstellungen war es wieder nur smalltalk, dennoch freute ich mich, dass sie überhaupt mit mir telefonieren wollte. Und sowieso hatte ich ja ziemliche Angst vor diesemTelefonat, aber sie war ganz relaxed. Ich nicht, aber nun gut. Da ich einen Termin hatte konnten wir nicht lange telefonieren. Am nächsten Tag schrieb ich ihr eine kurze mail in dem ich ihr die Gefühle die ich während dem Telefonat hatte schilderte und in der ich ihr mitteilte, dass ich die nächsten Tage eigentlich immer Zeit zum telefonieren hätte. Sie antowortete mir und zwei Tage später telefonierten wir, diesmal etwas länger. Und besser. In der Nacht schrieb ich ihr wieder eine mail in der ich ihr mitteilte, dass es mich freut, dass sie doch den kontakt sucht. Aber dass ich immernoch gelähmt wäre am Telefon und mich nicht ganz öffnen könne. Sie antwortete mir. Ich schrieb ihr eine mail, ich schrieb ihr noch eine mail. Aber es kam plötzlich keine Antwort mehr. Ich machte mir schon wieder zu viele Gedanken und dann rief sie mich kurz abends gegen zehn von unterwegs aus an und teilte mir mit, dass sie immer schreiben wollte aber keine zeit hatte oder es vergessen hatte wenn sie zeit gehabt hätte. Whatever, dieser Anruf beruhigte mich wieder ein wenig. Ich schrieb ihr eine Mail. Ich wurde krank. Ich schrieb ihr mehrere mails, aber wieder kam nichts zurück. Auch mails in denen ich ihr Fragen stellte. In denen ich ihr von den letzten zwei Jahren und meinen Gefühlen erzählte. Dann, so nach der vierten Mail oder so rief sie mich wieder an, kurz bevor sie gehen musste und wir telefonierten eine kurze weile. Diesmal war es ganz komisch für mich. Ich verstellte mich. Da ich so verletzt war. In den letzten Tagen dachte ich so viel an sie und daran wie wir diese Freundschaft retten könnten. Ich ging die mails der letzten drei Jahre durch. Wurde dann auch wieder wütend und traurig. Diese Anrufe, ich weiß nicht wieso sie anruft, weil sie mit mir telefonieren will oder weil sie sich dazu verpflichtet fühlt. Ich weiß nun trotz dieser ganzen ehrlichen mails nicht woran ich bin. ich weiß auch nicht wieso mir das alles so nahe geht und ich mir so den kopf darüber zerbreche. Aber, damit ich nicht ständig mails formuliere die ich ihr nie sende und damit ich durch das schreiben vielleicht endlich klarer sehe und aufhöre mich so kaputt zu machen deshalb, habe ich mit diesem blog angefangen. Nun habe ich geschrieben wie es heute ist. In den nächsten postings werde ich einfach immer wieder Geschichten aus der Vergangenheit schreiben. In der Hoffnung, dass mir einiges klarer wird. Ich will nicht mehr, dass sie mich so verletzen kann. Vielleicht muss ich einfach loslassen. Aber wir sind seelenverwandte...und irgendwann wird sie das vielleicht auch wieder spüren und wieder den Kontakt suchen. Immerhin haben wir nur ein Leben. Zumindest glaube ich daran, dass wir nur eines haben. Und, da sie eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben ist......... . Oje, dass war jetzt bischen viel...wollte eigentlich nur kurz die heutige Situation schildern und dann nach und nach von der Vergangenheit berichten. Ich mache ihr keine Vorwürfe sondern zweifle inzwischen eher an mir. Und ich weiß, dass das da draußen wohl auch keiner verstehen kann wieso mich das so verletzt und wieso mir diese freundschaft so wichtig ist und wieso sie mich so beschäftigt. Wieso ich nicht einfach loslasse und darauf scheisse. Wieso ich mich immer wieder so verletzen lasse. Ich weiß, dass sie mir nicht weh tun möchte, aber.. . Ich bin raus.

wie alles begann...Teil II oder das erste Treffen....

Zu dieser Zeit litt ich darunter, dass meine Freundin mich betrogen hatte. Nicht nur darunter, denn das habe ich verziehen aufgrund meines Verhaltens zu jener Zeit. Sondern auch darunter, dass sie mich nicht mehr wollte. Ich kämpfte um sie und meine Seelenverwandte gab mir die Kraft dazu.
Die Chats wurden immer intensiver und wir beide kamen zu dieser Zeit nur zu wenig schlaf...! Es waren auch unglaubliche Gefühle im Spiel, doch konnten wir diese nicht einordnen. Es kam zu dieser Zeit auch zu unserem ersten Telefonat...und es war der reine Wahnsinn. So eine Verbundenheit hatte ich bisher noch nie erlebt. Wir lebten knappe 200km voneinander entfernt, aber waren uns in diesen Nächten ganz nah. Natürlich sehnten wir uns nach einem Treffen, hatten aber beide auch große Angst davor. Inzwischen hatten wir schon Fotos ausgetauscht. Nach 2-3 Monaten war es dann soweit und ich besuchte sie. Ich war damals mit einer Freundin mit dem Zug auf Städtereise und im Anschluss an diese fuhren wir zu ihr. Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen daran wie sie da so stand am Gleis...in ihrer Jeans. Natürlich merkten wir schnell, dass wir ja eigentlich zwei Fremde waren. Und es war auch nicht von Vorteil, dass ich eine Freundin mitgebracht hatte. Aber denoch verbrachten wir eine schönen Abend in der Kneipe bei ihr ums Eck zunächst im Außenbereich und dann Innen. Später, als meine Freundin bereits schlief hielten wir uns noch einen Stock weiter oben auf und unterhielten uns. Es war ein wunderschönes Gefühl in deiner Nähe zu sein. Natürlich waren wir uns fremd aber wir spürten doch eine Verbundenheit. Wie wir später herausfanden hätten wir uns beide so gerne in den Arm genommen, aber wir waren beide zu schüchern gewesen. Viel zu wertvoll und zerbrechlich war unser damaliges Verhältnis als das es einer von uns hätte zerstören wollen. Wenn ich mich heute an unser erstes Treffen zurück erinnere überkommt mich dennoch ein warmes Gefühl...obwohl es damals glaube ich nicht so verlief wie wir es uns vorgestellt hatten.
Wieder zu Hause...war es im chat kurz etwas anders, doch wir öffneten uns schnell wieder und waren ehrlich zueinander und berichteten von unserem Befinden und von unseren Gefühlen von jenem ersten Treffen.....

wie alles begann...

Im Sommer 2000 lernten wir uns kennen, wie könnte es auch anders sein, in einem chat. Ich kam damals von einem Urlaub nach Hause und zu meiner großen Überraschung hatten wir plötzlich einen Internetanschluss und einen neuen PC. Bis dahin hatte ich wenig Erfahrung mit dem Internet. Nicht einmal eine eigene e-mail adresse hatte ich. Auf Anhieb verstanden wir uns super und trafen uns von da an öfters im chat, ja verabredeten uns sogar. Wir verbrachten unsere erste Nacht im chat miteinander und schütteten uns gegenseitig unsere herzen aus. Zu dieser Zeit hatte ich gerade ein gebrochenes Herz, die Wochen davor ging ich durch die Hölle, die Zeit mit ihr im chat war der wahnsinn und erhellte mein Leben wieder ein wenig. Wir konnten uns gegenseitig Trost schenken und fühlten uns verbunden auf eine ganz besondere Weise. Wir waren süchtig nach einander.Bis dahin hatten wir uns noch nicht gesehen, nicht einmal ein Foto hatte ich von ihr. Sie richtete mir eine email-adresse ein, so dass wir uns auch mailen konnten. Das erste wenn ich nach Hause kam war an den PC zu gehen und zu schauen ob etwas für mich da war. Unsere Chatnächte wurden immer intensiver, manchmal hörten wir einfach gemeinsam ein Lied an, wir trösteten uns. Wir schenkten uns gegenseitig Kraft. Wir waren zwei Seelen die sich gefunden hatten...Seelenverwandte. Damals ahnten wir nicht, dass sich unsere Geschichte so fortsetzen würde.........