Finde keine Worte

Finde keine Worte.
Zu meinen Gefühlen.
Finde keine Worte.
Zu dieser Situation.
Finde keine Worte.
Um mich auszudrücken.
Ich glaube ich unterlasse es.

Weiter im Text

Sorry, der Internet-Anschluss hat faxen gemacht und mich beim letzten mal daran gehindert den Post zu veröffentlichen, wurde mittendrin abgehackt, dennoch hier das vom letzen Mal, unvollendet:
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Naja..es verschüttet mich auf der einen Seite sehr stark, dass es ihr in diesem Punkt genauso geht. (Was ich ihr nicht direkt mitgeteilt habe). Es verwirrt mich und bringt mich zum Nachdenken über Alles. Ganz krass, dass sie sich mir plötzlich so öffnet. Noch krasser, wie scheisse ich darauf reagiere ihr gegenüber. Auch krass was es mit mir macht. Noch krasser wie es mir leid für sie tut. Krass in der Hinsicht, dass es uns beiden so ergeht. Ihre Worte hätten auch aus meinem Mund kommen können. Jetzt öffnet sie sich mir und ich kann ihr nicht helfen. Ich kann sie nicht an mich ran lassen. Klar ich könnte sie professionell beraten und mich raus tun. Aber das könnte ich auch nicht unbedingt. Habe es ja versucht, aber irgendwie war ich dazu auch nicht in der Lage.
Naja. Es schmerzt zu wissen dass es ihr so geht.
Aber die Erde dreht sich. Und alles kann sich auch ändern.
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autsch

Mmh.
Wie fange ich diesen autsch-post nur an.
mmh.
Ich weiß es nicht.
Vielleicht damit, dass ich total confused bin.
Oder damit dass es mir zur Zeit echt dreckig geht.
Oder damit, dass ich im Moment nichts auf die Reihe bekomme.
Ich weiß es nicht.
Oje.
Naja, dann schreibe ich mal was dazu worum es in diesem Blog eigentlich geht.
Also im Moment telefonieren wir fast regelmäßig. Also öfters. Zwar immer noch Smalltalk-mäßig,
aber dennoch gut. Bis auf gestern, da war es weniger Smalltalk. Sie hat mich diese Woche schon einige Male versucht zu erreichen, aber immer zu Zeiten wo es bei mir schlecht war. Gestern haben wir uns dann erreicht. Und es kam heraus, dass sie mich versucht hatte zu erreichen weil es ihr nicht gut ging. :-(.Und sie hat sich dann gestern das erste Mal seit langem wieder etwas vor mir geöffnet. Aber ich konnte kaum darauf reagieren da ich quasi wie im Schock Zustand war. Ich verstand sie so was von total, aber mein Schutzmechanismus, der sich immer einschaltet wenn wir telefonieren hat voll funktioniert. Und so reagierte ich etwas verstockt und konnte ihr nicht die Hilfestellung sein die ich ihr hätte sein können. Ich verstand sie in ihrem Anliegen total, weil ganz genau diese Problematik mich auch beschäftigt. Leider war es mir aber nicht möglich mit vollem Verstand und Herzen darauf einzugehen. Es tut mir wahnsinnig leid für sie, dass es ihr in diesem Punkt ähnlich wie mir ergeht. Das Leben ist einfach scheisse. Und ganz zu Schweigen von der Sache mit der Liebe,............ !

6 Jahre aus

Ja an diesem Tag ging es mir echt SCHEISSE dieses Jahr!
Haben sechs Tage später telefoniert und es sogar kurz angesprochen. Und uns darüber unterhalten wie ewig das her ist.
Aber ich habe ihr nicht die Wahrheit darüber gesagt wie es mir an diesem Tag ging.
Naja. Glaube würde ich mich immer offenbaren würde sie flüchten. Weil sie mich und meine Gefühle nicht mehr versteht. Dann hätten wir vermutlich wieder keinen Kontakt. Aber wäre das vielleicht nicht sogar besser? Für uns beide? Ich zweifle in letzter Zeit sehr daran, dass sie den Kontankt überhaupt möchte, dass er ihr gut tut o.ä.! Mich wirft er natürlich immer aus der Bahn und ich verstelle mich auch immer. Weil ich merke sie will in den Gesprächen nicht in die Tiefe gehen, also lasse ich es auch. Trotzdem ist es aber schön mit ihr zu telefonieren! Und wenn es schön ist ist es auch okay auch wenn es mich danach wieder eine Weile aus der Bahn wirft. Weiß nicht was da so in mir vorgeht, wieso ich das alles nicht so abschließen kann wie sie. Aber es ist schön mit ihr Kontakt zu haben und zu wissen was sie so treibt. Zu wissen dass es ihr gut geht.

Lange nicht meht blicken lassen

Andauernd diese Gedanken.
Kann sie nicht weisen in Schranken.
Tiefe Wunden.
Harte Worte.

Es tut mir leid, dass ich jetzt so lange hier nicht mehr rein geschrieben habe,
aber ich hatte viel zu tun und ich habe zur Zeit ziemlich nervtötende Gedanken und Träume und vor Allem Tagträume. Ich verstehe es nicht, wann hört das auf. Wann bin ich frei.
Werd ich jemals frei sein? Ist es ein Fluch? Ist es ein Fehler?
Hört es erst auf wenn wir wieder vereint?

Bin verzweifelt. Kann es nicht stoppen.

Raus aus meinem Kopf

Wie kann das sein,
wieso lässt du mich nicht allein.
Du spuckst in meinem Kopf
- ich finde keinen Knopf.
Sonst würde ich dich abschalten in meinem Kopf.
Sonst würde ich dich abschalten in meinem Herzen.
Jeden Tag diese Gedanken.
Jeden Tag diese Schmerzen.
Ich finde keinen Knopf!
RAUS AUS MEINEM KOPF!
Kann das wirklich langsam nicht mehr begreifen,
dass all das mir noch immer kann mein Herz so zerreisen,
Komm verschwinde, Komm geh raus aus meinem Kopf,
Ich finde keinen Knopf!
Geh wenigstens aus meinem Herzen,
ich ertrage nicht mehr die Schmerzen.

Wenn du mich schon betrügen musst,dann lüg mich nicht auch noch an.
Oh,oh,oh.
Glaubst du denn ich hab es nicht gewusst.
Ich ertrage es schon viel zu lang,oh,viel zu lang.
Du spielst dein Spiel doch drei war einer zu viel.
Bitte geh jetzt,geh zu ihr.
Geh,geh,geh zu ihr.
Oh.
Es tat noch nie so weh wie bei dir.
Oh,oh,oh,oh,oh.
Hab ich mich so in dir getäuscht?
Ist das wie du dein Versprächen hälst?
Erzähl mir nicht was du bereust.
Du bedauerst dich nur selbst,doch nur selbst.
Du spielst dein Spiel,doch dreimal war einmal zu viel.
Bitte geh jetzt,geh jetzt,geh jetzt.
Oh,oh,oh.
Niemand hat mich so verletzt.
Geh jetzt,geh jetzt.
Pack deine Sachen und geh.
Es hat noch nie so weh getan.Oh,oh.
Ich hab nichts gesagt beim ersten mal.
Hast du je gefragt wie schwer es war?
Wir waren beide jung,ich hab dir verziehen.
Ein Seitensprung,das kann passieren.
Das ist vergangen,und bevor ich mich versah warns schon zwei Affären.
Und ich kann nicht mehr,und du flehst mich an.
Wie lang ist das her,ist schon die nächste dran.Oh.
Du spielst dein Spiel,doch drei war eins zu viel,eins zu viel.
Es ist vorbei,geschafft und du weißt genau du hast scheiß gebaut und keine Frau wird dich so lieben wie ich.
Oh,oh,oh,oh,oh.
Hey Baby,machs nicht noch schlimmer.Oho.
Geh jetzt,oho,nur diesmal für immer.
Du spielst dein Spiel doch drei warn eins zu viel,eins zu viel.
Also geh jetzt,geh jetzt.
Geh zu ihr.
Es tat noch nie so weh wie bei dir.
Pack deinen Shit zusammen und geh.
Niemand,niemand hat mir je so weh getan.
Geh jetzt,geh jetzt.
Ich bin lieber alleine als mit dir zusammen.
Geh jetzt,geh jetzt.
(joy d.)

Veränderung bemerkt?

Noch vor zwei Monaten hat es mich sehr traurig gestimmt wenn sie nicht zurück geschrieben hat uns es konnte mir echt die Zeit versauen wenn mal ein paar Tage nichts kam. Heute ist es so, dass es mich einfach sehr sehr freut wenn eine Mail von ihr kommt!!!!!
Also ich bin nicht mehr traurig wenn keine kommt sondern ich freue mich rießig wenn eine kommt!
Als sehr guten Fortschritt würde ich das bezeichnen:-)!

Der Kontakt seither

Ich hätte noch mehr zu dem Treffen als ich bei ihr war schreiben können, aber irgendwie naja. Seither haben wir bereits zweimal hin und her gemailt. In keiner dieser mails schreibt sie, dass es schön war das ich da war oder ähnliches. Ganz im Gegenteil zum letzten Treffen als wir uns direkt danach sms schickten wie schön es war. Aber das sollte ich auch nicht überinterpretieren. Weiter zu den mails. Außer dem oben genannten ist der Mailkontakt super. Und ich freue mich jedes Mal riesig wenn sie schreibt und ich glaube der Mailkontakt missfällt ihr auch nicht. Es ist entspannt und ich schreibe einfach immer das was grade so ansteht und der Kontakt ist nicht einseitig und von daher tut er gut und er vermittelt mir nun auch nach dem Treffen das Gefühl, dass ihr was an dem Kontakt liegt. Es ist schön zu wissen was sie so treibt und wie es ihr geht. Von daher beende ich diesen Post und werde ihr nun zurück schreiben. Verwirrend ist für mich schon die Tatsache wie sehr sie mit einer einzigen Mail von ihr meinen Tag erhellen kann. Insgesamt hatte meine damalige Mail also schon einen Sinn, denn unser Kontakt ist bedeutend besser seither. Glaube ich sollte mir nicht immer soviel einreden, eigentlich weiß ich ja dass ihr auch was an mir und dem Kontakt liegt. Meine negativen Gedanken verkomplizieren das ganze nur. So, das wars dann erstmal von mir. Sorry für das viele Gerede. :-)!

2 Treffen

Nun sitze ich endlich mal wieder mit etwas mehr Zeit vor meinem PC und werde versuchen die letzten Geschehnisse hier aufzuarbeiten*g*. Wie im letzten Post geschrieben haben wir uns gesehen, sie waren zu zweit hier zu einem kurzen Besuch und es war echt sehr sehr nett. Die Atmosphäre war super und lustig. Leider sind sie nicht so lange geblieben, aber die Aussicht, dass man sich 2 Wochen später wieder sieht, da ich da hoch fahre blieb. Einen Tag bevor ich hochfuhr merkte ich, dass ich ziemlich aufgeregt war. Wir hatten ja ausgemacht, dass wir reden sobald wie uns mal alleine Treffen. Ich war so erschlagen durch die anstrengenden Tage da oben und den wenigen Schlaf, dass ich nicht die Kraft hatte mich zu sammeln und es anzusprechen, da von ihrerseite aus auch nichts kam, redeten wir nicht über das was wir eigentlich vorhatten. Während der Zeit die wir verbrachten, dachte ich auch es wäre vielleicht gar nicht nötig, bzw. ich merkte auch, dass es gar keinen Zweck hätte. Wir hatten nicht viel Zeit zusammen, aber die Zeit die wir hatten war meist recht nett, teilweise kam es zu komischen Situationen in denen ich merkte wie sehr wir uns voneinander entfernt hatten und sie mir teilweise wie eine ganz ganz fremde vorkam. Ja, es war sehr schön sie zu sehen, und auch sie alleine zu sehen, aber mein Kopf war so voll mit anderen DIngen und ich war sowas von im Arsch, dass ich glaube echt kein guter Zeitvertreib für sie war. In ihrem Zimmer zu sein, in ihrem Bett zu schlafen, neben ihr zu schlafen, das war alles okay. Aber es ist schon sehr sehr schade, dass wir irgendwie keine richtige Ebene mehr haben auf der wir uns finden. Naja vielleicht wird das ja noch. Wir haben ja nun seit meiner Weihnachtsmail relativ häufig Kontakt und alles ist etwas lockerer geworden, so denke ich das es vielleicht schon mal wieder intensiver werden wird und wenn nicht, so wie es jetzt ist ist es auf jeden Fall besser als die 2 Jahre zuvor. Immerhin haben wir uns nun schon 2 Mal gesehen dieses Jahr:-)!. Ich hatte aber bei dem Treffen wiedermal das Gefühl, dass sie eigentlich gar keinen Bock auf mich hat, und der Kontakt zu mir nur so eine Pflicht sei, ich habe mich teilweise manchmal verstellt, aus Angst. Aber vermutlich bilde ich mir das auch nur ein. Wie auch immer es ist, ich mag sie sehr und ich zwinge ihr nichts auf. Es ist schön, dass wir wieder mehr Kontakt haben und es war schön bei ihr zu sein. Aber ich weiß überhaupt nicht was sie so denkt. Dieses Alleinesein war schon recht seltsam, heute wünschte ich mir in einer anderen Verfassung gewesen zu sein um mit ihr tiefer ins Gespräch kommen zu können, aber da war nichts drin. Denke ihr war es recht so und ich denke sie sieht auch keine Notwendigkeit und ich denke wenn es erzwungen ist, dann gibt es auch keine Notwendigkeit, wäre es notwendig gewesenwäre es vermutlich so zu stande gekommen aber so,... . Ich drehe mich glaube ich etwas im Kreis. Und bin mir unsicher was ich denken soll. In was ich mir sicher bin ist, dass ich es unglaublich schade finde, dass wir keine richtige Ebene haben irgendwie wenn wir miteinander reden. Per email u.s.w. funktioniert das besser, aber das war glaube ich schon immer so*g*. Weiter bin ich mir sicher darin wieviel sie mir bedeutet, und wie komisch es daher ist wenn wir aufeinandertreffen und es aufeinmal ein wenig kühl ist. Vermute aber, dass es nun entweder von Treffen zu Treffen besser wird, oder dass wir bzw. ich von Treffen zu Treffen merke dass es eigentlich nicht mehr passt zwischen uns - was ich nicht hoffe:(! Habe Angst, das sie nach diesem Treffen nun gemerkt hat, dass ich ihr eigentich nichts mehr bedeute, und sie diese Treffen unötig sieht. Kein Plan. Ich und meine Gedanken. Später mehr zum Kontakt seither.